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篇名: 今生做你的知已
作者: KAO老鬼	日期: 2012.05.14　　天氣: 　心情:

曾經答應過你，會將我們的故事寫成文字，直到動筆的那一刻，我的心中才如同放下一個沉重的包袱。如果說與你的相識是一種必然，那麼與你的相知卻純屬偶然。

當你第一次握著我冰冷的手，我就在想，遇到了你我如同遇到了另一個疼愛我的父親，滿足的以為這只是一段親情的開始與延續。

但一切發生時是那麼的突然。正如同你後來所說的：無論我們彼此之間在怎樣認真的呵護這份額外的親情，可終究我們並無血緣關係。

直到我們的話題偶爾會圍繞喜歡或者愛，我就有些驚惶失措，我好像還沒有做好去喜歡或愛一個人的心理準備。一直以為我們之間會是老朋友或者更像是親人的關係，偶爾聊聊天、談談心而已。

你總是說，讓我的小腦袋裡不要裝太多的事情，因為我有你。可一個人的時候我還是在想：曾傻傻地想過與你攜手直到終老這樣純粹的愛情，也曾擔心自己可能是你生活裡的調味品，在你百般無聊時才會記起。因此在見不到你的日子，總是徘徊在一份莫名的無法言語中，才發現早已把對你的感覺變成了依賴，並融入到自己單調的習慣裡，卻無法肯定，這是否就是所謂的愛情？

短暫的分別後，我們都會以短信和彼此聯繫，你也會問我想你嗎？而我總回答你不知道。在因這個回答後沒了你回訊的同時也讓自己陷入了緊張和害怕失去。後來你說當那一刻，你心裡就失去了與我聯繫的勇氣。其實我也問過自己，可我應該用怎樣的身份去想你，親人、情人、還是知己！

記憶中學姐與老師的那段“年齡不是問題”的愛情與婚姻曾經讓我感動不已。我也期待過“執子之手與子偕老”的幸福。但卻從沒想過在自己身上會發生類似他們的“故事”。我選擇順其自然後發現在這樣的“故事”裡，自己遠遠沒有學姐那麼幸運。我無法肯定我們之間的關係？你有家，有優秀的妻子、可愛的兒子，你有你的事業和前途，有一定的地位和涉交範圍，除了一些工作上的幫助和額外的關心以外，你並不能給我什麼，連最簡單的陪我吃飯、逛商店都不可以。

你曾問我，你生命裡出現的為什麼會是我而不是別人？你說這就是一種緣份，我們倆個人的緣份。我知道，很早的時候我就相信“前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過”。

即使在有的時候，當我面對你的那顆心裡更多的是一種單純的欣賞與喜歡、一個女兒對父親的敬愛，而你卻把對我的疼愛在不經意間變成男人對女人的情不自禁……。電話那頭你的每一句話都是那麼坦白，真誠。我明白，其實你也很矛盾，話語間、無意中你總想知道你在我心中算不算是個壞人？我能理解，其實大部分的時間裡你一直都把我當成孩子，當自己的女兒，可我必竟已不在是個孩子，必竟我們沒有血緣關係。其實在我心裡你從一開始就是個好人，一個對我很好的好人。只是，我仍無法肯定怎樣的你才是真正的你。

與你相知後，就開始了在擔心與自責裡過日子。總能想到一些你我之間淒涼的結局，總覺得自己不在是個好女孩。一個人的時間，總是漫無目的躲在網絡裡。體會著思到最深時心到最痛時，偶爾會把這種壓抑做成帖子投進論壇。與其說我是在等待答案，不如說我是在尋求與事實相反的安慰。但往往得到網友們的結論：“激情與悲傷，是在對的時間遇見錯的人的一種無耐”。

眼睛裡酸酸的，有種液體在不斷加快速度流動。難到自己是真的愛了、在乎了、思念了，那怕只是在某個不經意的瞬間；難到就得體會“感受過，也算是幸福的；擁有過，就不會在孤單”；難到這就是所謂的幸福和真實？從你的眼中，我知道自己不在是孩子的那天開始，這段幸福就成為我內心的包袱，一個無法捨棄卻越來越沉的包袱。

拿起筆，我深思著以後的日子該以怎樣的身份面對你。不做你的女兒，因為我無法自在的在你身邊撒嬌；不做你的妻子，因為你最早的姻緣不屬於我；不做你的情人，因為這個角色一點也不適合我。

盲目的在愛情的邊緣徘徊之後又回來。原來，這世上樹葉有千萬片、人有千萬種，不一定都要相愛、相守。

我仍舊相信男人和女人之間還存在著另一種純潔的感情，一種介於朋友與戀人之間的知己情緣。能夠彼此了解對方，明白知己就只能是朋友，就不能越過那道鴻溝，在快樂與煩心時會想到對方，會欣賞對方的思想，回味對方的笑容和神韻，相處間也就輕鬆自然。擁有一個知己比擁有一段感情要平實得多，幸運得多。

我選擇做你的知己。做你忠實的傾聽者，不會給你什麼負擔，不會讓你疲憊失意，不會要求你為我做什麼、給我何種承諾，不會因為你很久不與我聯繫而淡忘，不會用你的金錢地位來衡量我們的關係。只要心裡有你陪著，我依然是最真實的我，就不會害怕寂寞。

也許我不是你生命中那個最重要的人，但只要進入你的生命，我就會守著那份不變的真情。而我所期待的，只是相互一個真摯的微笑，一句淡淡的問候，一次次敞開心扉的交談。你的一個眼神，一個動作，甚至一聲嘆息，我都會懂，足矣!

如果有來生，如果可以，我願成為你的妻子或女兒。

而今生，我選擇做你的知己，我們依然彼此擁有。

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