我和母親與前夫及律師間隔著楚河漢界。母親帶著不解的眼神看著對方，卻正眼都沒被瞧過。老媽想進一步和對方交談，被我拉住。

「我只想要求他把一個小孩給你啦！我去跟他說說看。」我搖搖頭，執意拒絕她這麼做。

  決定離婚時，閨中密友問我為何離婚，我淡淡地說：「個性不合。」但她頗不以為然：

「離不離婚只有三種原因，為了小孩、彼此和自己。其他都是推諉之詞。」她斬釘截鐵的語氣彷彿其他的理由都是廢話。

  離婚是本位主義的一種體現。

  被逼或不得已而離婚的都是假離婚。個性不合是淺顯易懂的說法。沒人會自討無趣地反駁任何離婚的理由，冠冕堂皇或草率的藉口都可能被荒謬地接受。但有沒有人想過，離婚和結婚一樣，皆非兒戲，如果有結婚典禮，那離婚呢？率性打破共同生活的承諾是否是不負責任的做法。

  為了懵懂無知的離婚協議而步上法庭，動機也值得商榷。

  女法官在結束前丟下一句頗耐人尋味的話：「你們兩位都很優秀，這令我十分為難。」這句話卻把我害慘了。

  兒子在庭上的供詞與先前有很大的出入：「爸爸只用手打我幾下，我躺在地上，忘記爸爸有沒有踢我，因為我一直哭。」這種講法對我十分不利。但孩子是不懂的，我必須自己想辦法。

  我想的辦法很蠢，自行錄製光碟，讓孩子還原當時事情發生的狀況，連目擊的女兒也必須入鏡，我真是傻慌了！孩子天真的在綠影機前演示，我加註問題，孩子也一五一十地回答，看來完美無缺也沒套過招的光碟，卻成了被法官重批的證物。

  結論就是：完全不採納。

  對法律一竅不通的我，在法庭上像隻小麻雀，等著對方那隻老鷹將我吞噬。為了第二次開庭所寫的幾份陳訴狀如同一顆顆雞蛋，以卵擊石發揮不了絲毫效用。為了這些訴狀，不眠不休了幾個晚上，還花了大筆電話費和懂法律的朋友商討檢查可行的內容，他不停勸我得失別看太重，把自己神經繃得快斷掉，一點好處也沒有。當時的我根本聽不進去，一心尋求勝訴的渴望把自己迷失在浩瀚的洪流中，載浮載沉幾乎快滅頂。

  幸虧孩子沒看出來。假日出遊時，我勉強擠出笑容帶著他們上山下海，卻時常轉過頭偷偷拭淚。夜晚孩子睡覺時，在輕撫臉龐的動作下痛哭失聲，沒人看見或聽聞，一個無助的母親心碎的神情和聲音，我以為，黎明將至，殊不知暗夜如此漫長。

  第二次開庭距第一次只有兩周，主要是請社工前來報告她的訪視心得。加上我的陳訴狀中所提的證據調查，法院也派員前往當初驗傷的醫院索取就醫紀錄，這是法官較為慎重的做法，但並不代表此舉對我有利。法庭上，看著醫院拍攝的傷勢照片，我忍不住落淚，又盡速擦去淚痕應話，這次，庭上對我很不友善。

「身為高級知識份子，你難道沒有一點法律常識，相對人只是管教失當，你就小題大作，還自製光碟，這我根本不會採信。」如雷灌頂的話沉甸甸地壓下來，讓人無法呼吸。

  法官認為我能自由探視小孩並帶回居住，並非如陳訴書所言被前夫多所刁難，而根據社工敘述，孩子和父親互動良好，顯然並未因管教過當而造成疏離或恐懼，開庭前，前夫還上演揹小孩進法院的溫馨戲碼被社工看見，印象深刻地在庭上托出，這下子，敗訴的事實不言而喻，我拖著沉重的步伐走出法庭，頭也不回地直奔停車場。

  收到判決書前的煎熬是前所未見的，我每天都祈求老天眷顧我一點，讓孩子能永遠和我在一起，但心念越強，失落感也越重，深怕無法承受而崩潰，身邊好友也為我焦慮不已。

  結果還是令人遺憾的。 

 十一頁的判決書，字句把我批得體無完膚，原因無他，法官的自由心證和嚴厲的措辭，意在徹底擊垮聲請人的欲念。

「親權改訂」官司是我這生中對孩子唯一的欲念。但被摧毀的是我對法律和傳統社會價值的信心。除了自己，誰會在意這傷痕究竟有多深。

  兒子在得知結果後嚎啕大哭，我安慰他，就算沒法在一起，當他需要我的時候，我仍會守在他身邊，我不知道，這回答究竟在安慰誰，時間會殘酷地磨損人的意志，而我的堅持，卻可能像風中殘燭一般，毫無預料地熄滅。

  孩子，多希望你們不曾來到這世上，這樣就不必受這無稽之苦。

  雖然我仍不甘心地提上訴，但無謂的掙扎只是時間早晚的問題。我只是讓結果往後延伸，讓折磨的過程加劇加深，對自己絲毫沒好處，而這次，得到的結果，除了失望，還是失望了。

  沒有人會癡傻得如愚公移山或陶侃搬磚。長達七個月的顛簸後，我沒有鬆了一口氣的感覺，反而把傷痕重重地刻在心上。這是離婚帶來的後遺症，也是我一生中最難捱的一段時光。

  我想，我永遠都不會忘記。