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篇名: 我說分手吧!
作者: Oo無能天使JCanny	日期: 2008.09.21　　天氣: 　心情:

09/20

禱告會狂哭，我的眼淚不住地留....

我無能面對眼前的生活。

撥了通電話給我那個不說話的他，留了語音說要他回電。

一直沒有回撥。我於是去掃MUMU的大便。沒想到，我竟荒唐到讓整個陽台都是牠的便便...還有很多的德國小小強。

三個小時左右吧，我接到他的來電。我選擇先開口，問他忙什麼?他說忙著孩子的開學功課。
他說上了六年級、三年級，功課變多了。

六年級了?三年級的女兒不是昨天還在唸幼稚園嗎?
「這麼快嗎?」
他說對。兒子就要上國中了。
想著，當年幼稚園的耶誕節活動，
那丫頭(為了離婚當作祭品瓜分用而製造出生的孩子)還戴著我選的水晶髮夾、還有我準備的薑餅屋，在鋼琴前被她父親拍照給我偷看的印象，才好像不過昨日?
日子真快不是嗎?

我說今天早上有網路留言給他，我又說可是我刪除了。
他說寫什麼也可以重複一次用說的給他聽。
我聽得出他很高興，因為已經好久，我不曾主動開口、正常地問候他。
我總是發怒、總是不開心，總是像孩子一樣跟他鬧情緒；
只是為了要他多說幾句話。

而他往往一口氣能講最長的，就是跟我說，
他一向不愛說話，同事、長官、甚至已經病故的母親在病榻時、或者他鍾愛的兩個孩子，一天或稱一次，都聽不到他說10句話。
「那又怎樣?我是他們嗎?
　你的家人你的孩子你的母親你的同事、甚至你醫院的病人、掃地阿桑或者你大樓管理員、還是你已經將近10年不說話的老婆，至少都還能看見你不是嗎?
　我算什麼?」
「妳是我的情人。」
「情人?說的這樣不遲疑不猶豫，
　可是我們卻只能靠著電話維繫我們的感情，而且你還這麼不開口、不說話，
　要我對著話機想念你的樣子嗎?」
　
　情人是這樣的嗎?

這兩年來，幾乎電話一接通，我就吵架、我就生氣、我就發怒，
我最常說的就是，『我們分手吧!』
他最常回覆的就是，『我不要』、『我沒有要丟掉你』、『我不答應』。
下一句就一定是我生氣說著：『你憑什麼說不可以?』
然後，幾乎是一陣很長的靜默，常常是10分鐘、20分鐘的。
『你為什麼不說話?』我總是這樣打破沉默；然後又是開吵。

說是吵架，其實一直只有我一個人在吵。
他永遠是那樣沉靜。
與其說，我在自言自語，都還比兩人對話還來得流暢.....

他於是不敢打給我，因為怕我兇他。他說，每次聽到我生氣，他就很心疼...
但他總是想辦法要討好我，包括很無趣的每天澆花。包括當年要回家照顧他母親住院前，他都會想辦法撥時間讓我知道他沒忘記想念我。
那是我們相識相戀之後的秘密基地。但連個留言都常常沒有。
三四年來，總是悶總是無精彩；就算我寫了日記，他也都沒發現。

我說，我可以不用像其他情人一樣抱抱親親，但我要的是活生生的感覺。
連電話裡都沒有聽到他的呼吸，要我怎感覺這是相愛的兩個人?
他連我掉眼淚沒有哭聲都聽得到，可是我卻聽不見他的喜怒哀樂。

母親死的時候，他第一時間發簡訊跟我講；幫他岳父處理喪事時，他不忘問我吃飯沒?
好像他一直不曾忘記我的存在?卻偏偏，我們只能這樣去感受對方?

可是，我說地震時，我被掉下來的重物砸到了、
電視機壞的時候，我因為搬不動那種老式映像管的而被電視機摔壓受傷了、
颱風時，整個窗子被吹落地時我的恐懼、
搬家裝潢時，我一個人打點推車在路上被車撞到了、
還有，開刀住院時的無助與疼痛，
這些時候，他在哪裡?
他只為了要給孩子一個沒有離異的家庭，不在乎夫妻(父母)之間沒有對話，卻也同時不給我可以對話的機會?
(這其實也是我自己選擇的，因為我曾跟他說，只要到家了，他就屬於那裡，我不會打擾...
所以我必須自己一個人打進語音信箱留言，讓我的留言躺在他的抽屜裡直到第二天他上班。)

我知道我必須是個秘密。
但我，現在已經不想自己再當個秘密。
當然，我沒打算揭密或是去改變什麼他現有的環境與關係；
　　　我只是，要走出這場秘密。

　　
　　我經常告訴他，我錯了。
　　他總是跟我說，錯的是他。

我是他的外遇；但我不是第三者。
因為我是撿剩下的時間。
剛開始，好友小張就跟我說，我一定不會持續這麼甘願的當一個殘存的記憶體的...
可是我一直這麼做，也一直是這樣過。
我買房子那一年，他問我說，為什麼不回台北買房子?可以離他近些...
我回答說，因為我家在台北、我沒理由回台北卻在外買房子、
還跟他說，就是因為會離他太近，我會因為思念而去破壞到他家庭的結構。
他跟我說，他很清楚我不會這樣做。

也許，這愛來得不是時候；在不對的時間裡，相愛，注定會是悲劇。

我真的不會那樣做。也一直沒那樣做。
我沒求他的物質、金錢，甚至連相聚我都不奢望。
所以，無論我生日他生日，最多也只是我回台北去看他中午休息半小時..一起吃很匆忙的午餐。
最多也只是，過年時，他會在年初二來看我(因為形同陌路的夫妻沒有一起回娘家過)....然後讓我煮飯做菜給他吃
(那些菜，他可以背一年兩年，永遠記得哪一年他吃了我什麼菜)
(他只吃過她一次噁心的?切絲炒過高麗菜，也是12年唯一的一次下廚--他們總是分開各自買便當)
還有就是，他母親在嘉基住院時(他妻子不曾照顧過罹癌的他母親過)，我會搭車去醫院看他15分鐘再回高雄。
當他忙碌時，總是我替他準備補品、水果、食品寄給他父母親；
求醫不成苦惱時，他和我一起計畫準備找一些奇蹟品(譬如鍺製品)來減輕他母親的痛。
或是我會急速冷凍宅配我做的菜去給他和他孩子吃...

但，這場愛畢竟是不容於某些道德界線的。
儘管我們兩個，看似是這樣自愛與相愛。

我跟他說，
工作遭遇了瓶頸，就要過不了考核，
接著我會失去工作，我會失去照顧自己的環境與機會。
我說，
我一直都知道，
再怎樣我終究還是得一個人過....要一個人過未來20年、30年、40年都有可能...
無論40歲、50歲、60歲，我都會是一個人過年、生病、害怕或是一個人看電視一個人洗碗煮飯...
　　　　　　　　　　　　　　　他說他會陪我。(是，你會陪；你怎陪我?)
　　　　　　　　　　　　　　　他說他要幫我。(是，你會幫；你怎幫我?)
我又說，我跟上帝禱告，
因為我要過考核，
所以我要離開他，
這樣就可以請上帝賜我智慧與能力幫助我解決難關，
這樣我才可以有能力自己過下去。

不可預期的將來，我只能靠我自己不是嗎?
　　　　　　　　　　　　　　　他又說他會陪我。(是，你會陪；你怎陪我?)
　　　　　　　　　　　　　　　他說他會擔心我。(是，你會擔心；可是這是我的人生呀! )

我說，
　　　　　　　「分手吧!!
　　　　　　　　我不需要你同意，
　　　　　　　　所以不要再跟我說你沒有要丟掉我、
　　　　　　　　不要再跟我說你不要、
　　　　　　　　　　也不要跟我說你不答應。
　　　　　　　　　　　　　　　　因為，我是罪人。」

　　
　　最後我這樣跟他說，你，一定可以把你自己照顧得很好；
　　就像你對我其實用盡你前半生所有極限的體貼一樣。
　　我，會快樂自己走下去，
　　等待上帝的恩典。

愛情之保存期限篇
為什麼，你不說話？
確認密碼

這是我為他所寫的日記。

而這，從『給前夫的一封信』開始則是我曾一時給自己逃罪的日記，【你相信第三者的真愛嗎?】

其實，那年的蕭颯，對於第三者，文字中充滿怨懟、充滿報復，充滿嘲弄與恥笑。

但諷刺的是，她在當時，卻是這個事件中，最狼狽的一個角色。

我曾這樣想過，當時她只能藉著她的名氣、寫出這樣一個心情故事，其實最大作用，也不外乎是要把第三者的醜陋攤在社會閱聽之前！至少，在她被迫失去那個男人時，至少能夠有一種鞭屍的快感？
初看文章時，是心疼她接下去要面對的單親角色；
隔了幾年想起時，總覺得她就是要讓對方不好過，才會有那樣看似溫情、卻明顯地想玉石俱焚的用詞舖陳！
而所謂「學會堅強」，也只是迫於無奈，也一定要堅強？！

我又這麼想，她應該會感謝她的名氣，因為這樣的眼光聚焦，她不得不抬頭挺胸堅強起來；
也因為如此，她現在是多麼棒的一個更成功的文人！
也因為她的名氣，使她可以「公器私用」（我覺得有那麼點滋味），用公開文字、來成功撻伐當時的一對背叛者。
也是因為如此，她反而可以更豁達在生命裡有了成功的轉彎！否則，一般普羅人們如何能迅速釋放那樣苦痛的遭遇？
是要感謝那一對背叛者！一場背叛的公開信抒寫後，反而能治癒她心上的缺口！

而那個女主角，在當年，是多麼被當作是狐狸精、是逢場作戲、是慾念玩耍的慣犯！？
沒人相信那是真愛。除了迷情中的男女主角外～

真愛，需要時間來證明。原來，他們，真的是相愛。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而我和他，就算是真愛也罷，注定必須贖罪獨活。

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