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篇名: 無性婚姻：如何讓性愛重新上崗
作者: 濤哥	日期: 2009.11.05　　天氣: 　心情:

無性婚姻是讓不少女人苦痛而難言的婚姻。

無性的情況又有多種類型。

一位年輕女性爲經營和拯救婚姻中的“性”費盡心力。

但她的經營得當嗎？

如何挽救我的無性婚姻？

>>>閱讀《交換愛情》<<<

柯老師：您好！

我想向您訴說的是我的婚姻故事。

我的症結是：該如何挽救我的無性婚姻？

我和先生是在大學讀書時認識的，他對我一見鍾情，之後便展開猛烈的追求攻勢，我們從相識相知到現在已經八年，留下了許多美好的回憶。

特別是初識時那些美妙的性愛至今還萦繞在腦海裏。

目前，我倆都有相當穩定體面的工作，在上海有了自己的房子和車子，還有一些股市投資，然而，結婚兩年我們卻無性了！在外人眼裏，我們衣著光鮮，生活富足相當小資，可誰知竟有著如此令人難堪的困惑！作爲一個身心正常的妙齡少婦，順便補充一點，我應該算得上一個長得比較出衆的美少婦，有著南方女孩特有的靈秀與精致，呵呵，他當時狂追我，也是因爲喜歡我的這些特質。

話歸原題，我們的性生活不和諧還得從四年前說起。人們常說的“三年之癢”後，“七年之癢”前。那時，我們合資買了一套房子，准備結婚。他的父母過來來幫忙裝修，有一個多月的時間四個人擠住在一個只拉著布簾的臥室裏，所以那段時間我們不可能有“性”。偶爾看到他和其他女孩的暧昧短信以及搜到一張他在桑拿浴消費的六百元發票（據了解，六百元可以在桑拿浴消費“特殊服務”），再加之他是獨子，他父母在的那段時間他對我的態度有點肆無忌憚，我和他大吵了一架之後決定分手，一個人賭氣去了廣州。

分開的日子他一度變得消沈，工作和生活狀態都跌入低谷。

不久我過生日，在他的一再要求下，我答應再見一面，于是他跑來看我，重新獲得的感情使兩顆曾經相愛的心又纏繞在一起了。我們安排了一次海南之行，可能是太累的緣故，許久不見後的第一次性愛竟然不成功，他舉而不堅，半途而廢。

回到廣州又面臨同樣的問題，我當時哭了，問他是不是不愛我了……

幾天後我帶著對他的不舍送他上了飛機，當他的背影消失後我止不住大哭一場。後又陸續借我出差到滬或他來廣州見過幾次，有過幾次性愛，成功和不成功的次數參半。

半年後，我辭職回了上海。在收拾新房准備結婚的時候，我在床底下撿到了幾個用過的避孕套。我當時特別心涼，責問了幾句，他說是一個朋友帶女友弄的……我想，事到如今也只好裝聾作啞相信他說的吧。事實上，我在廣州期間也因爲寂寞交往過一兩個男友，是沒有任何感情色彩的交往。心裏這麽想著，也就掩耳盜鈴地給自己找到了心理平衡。

這時候，我們還有性。因爲失而複得的愛情，他在夢中還緊緊抓著我的手。

我相信他是真心愛我的。只是我們的性好像越來越少，質量也越來越不高了。

接下來，一個月無性，兩個月無性，三個月無性……

逐漸地，我們似乎習慣了無性，很無奈地。

但我們還是結婚了。令人諷刺的是，新婚後半年沒有性，更不用說什麽洞房一夜春宵值千金。

我們就這麽過著，盡管共同的努力使我們的家庭日益富足，但是夫妻間最基本的性愛卻成爲稀缺資源。白天，我們像模像樣地像許多城市白領一樣按部就班，夜晚，我們又像許多恩愛夫妻一樣地同睡一張大床，只是少了一個主題：性。

到今天爲止，我們已經有半年沒有行夫妻之歡了，最近的一次是半年前去桂林旅遊，是一次沒有盡興的性史，開頭是挺的，進行到一半軟下去……

之後偶爾睡到半夜他也會有沖動，但每當我回應的時候，他又拒絕我。我曾經好幾次暗示或明示他我的強烈需求，都被他拒絕了，這令我很苦惱很傷心，好長一段時間因爲這個問題嚴重失眠。我曾懷疑我的個人魅力，作爲一個職業女性，我時常得到某些男士的親昵，或暗示或明示。前不久終于經不住誘惑或是故意安排的豔遇，我享受到了久違的激情與美妙。因爲又恢複了活力，我感覺自己美麗了一個星期。帶著對那次美妙體驗的余溫，前不久我又一次暗示先生，同樣又遭受拒絕，我當時有點惱羞成怒地脫口而出：“我們還是離婚吧！”他一言不發地去睡了，我失眠一晚。這種有名無實的夫妻生活使我變得有些心浮氣躁起來，免不了動不動就想發火，爭吵的次數也上升到三天一大吵，二天一小吵……

我多次想和他溝通，他都避而不談，逼急了就說我太唠叨了。

老實說我不是一個愛唠叨的人，我感覺很無奈又委屈，只好嘗試著從自身出發去改變這種局面。我抑制著內心深處對性的渴望，嘗試多給他一些關心，盡量不去提及有關“性”的話題，並且給他寫了封信，回憶了兩人過去的美好，總結了自我的不足。我想盡可能地去珍惜現在的婚姻，他確實感受到了我的努力，也試圖作些改觀，陪我看電影，一起改裝家居，等等。可是耳目一新的家居並沒有促進性生活有任何改觀，“無性”簡直成了我的一塊心病。我拼命地找有關婚戀方面的書來看，希望能從中得到啓發，一次我在網上購買了柯老師的《婚姻診所》及曾轟動一時的《失樂園》。《失樂園》告訴我人世間還有如此偉大的性愛，書中男女主人公在性愛極樂顛峰時刻策劃了一場瑰麗燦爛的死亡之旅，作爲人到中年從婚姻過來的人，他們很清楚地意識到所有的激情都會隨著時間的流逝而日趨平淡。讀柯老師的《婚姻診所》使我看到了婚姻其實是一場對等交換……

幾天來我的腦海裏不停地閃現著《失》和《婚》這兩本書裏的一些片段，感到心情特別低落，對自己的婚姻充滿了彷徨與迷茫。

昨夜又失眠了，現在接著寫我那未完的心情故事。

上周六我和先生一起看一部據說很有意境的情色電影《美人》，看完電影後又給家裏營造了浪漫的氣氛，我在屋子裏點上紫色蠟燭，准備了紅酒……先生顧左右而言他地看了一下，說太悶了，就開始玩遊戲。我有點絕望地走向另一間屋子，說晚上想一個人睡。

第二天一早，他在MSN上和我聊天，說他爲什麽總把我當成自己的孩子，總喜歡哄我抱我親我，就是沒有性需求。我說那怎麽辦，難道讓我忘記性？他說很愛我，就是不知道怎麽搞。我說可是我對你依然有激情，每當你碰我的時候，我還是很有反應……他回了一句，我真的很愛你，就是沒有性需求了。

聽他這麽一說，我心裏特別不是滋味，有失望有心疼……更加迷茫了！我們現在還不滿三十歲，在生命中最美好最年輕的階段，就已經失去了夫妻生活的主題“性”，這樣的婚姻還能走多遠？“無性”已經成爲我們的頑疾了，是否還有挽救的可能性呢？

迫切地希望柯老師能通過我的故事，在百忙中給一個對愛對婚姻充滿了困惑的少婦指點迷津。以下附上我先生的背景簡介：

1．身高183CM，身體健康，熱愛體育，是忠實的籃球愛好者。

2．收入可觀。

3．有被我抓到和別的女孩子發暧昧短信，但作爲妻子我的第六感覺，即使偶有出軌但沒有固定情人。

4．注重形像，對自己的發型、日常穿著特別下功夫和本錢。

柯老師您說，像這樣一個男人，他說很愛我，但老把我當成自己的孩子，所以沒有性需求，這樣的話是發自內心嗎？他真的還愛我嗎？爲什麽無性這麽久了，他從來不主動尋求解決的辦法，總是采取回避的態度？難道面對自己的妻子主動提出這個夫妻間最基本的要求時，生硬地拒絕不會覺得對她是一種傷害嗎？當我提出離婚他爲什麽又不同意？

我該怎麽辦呢？(雯雯)

雯雯：你好！

從信中看，你很愛你的先生，如果你的觀察不錯，你的先生亦很愛你。兩人都還不到三十歲，就已經有房有車，收入可觀，應該是令人羨慕的一對。然而你卻十分苦惱，覺得婚姻中丟失了最基本的要素之一：性。

在封閉的年代，“性”是難以啓齒的話題。所幸現在社會已經逐漸開放，人們能夠從比較人性的角度來談論性了。那麽，在一個幸福的婚姻中，性的重要性毋庸置疑。沒有性，人類就無以繁衍，愛情不過是人類附麗于性的一種文化。

當然，性愛是婚姻的重要內容，但保持婚姻這種家庭形式與保持性愛並不完全等同。就像你的先生對你，雖然仍然有愛，但不見得以“性”的方式表達。從廣義上說，即使沒有“性生活”，夫妻之間仍會有泛“性”的感覺和泛“性”的關照。

在這個意義上，你和先生之間也不能全然說“無性”。

從你們的交流中看，他並不想放棄婚姻，你也不想，只是不知如何解決“性”的困擾。

首先，“性”雖然很物質，但對于人類來說，卻和精神活動有著很大的關系。

我在《婚姻診所》中反複提到，在婚姻和愛情中，人們最容易犯的錯誤之一就是“一廂情願”，一廂情願的結果往往適得其反。具體到“性”，更不可一廂情願。

所謂“兩情相悅”，是說這種行爲一定是雙方都有的要求，來不得一點勉強。

在人類社會中，性能力從來是男性力量的一種顯示。

對于性能力的重視與要求，男性天然地高于女性。

因此，喪失性能力對于男性自身的打擊往往甚于女方。

許多男性在“性”方面的不成功首先還不是生理原因，心理和精神的因素占很大成分。在性愛活動中，男性的成功往往會使他備感振奮，增加信心；但男性在這方面也很脆弱，特別畏懼失敗，尤其擔心不能滿足所愛的女人。假如真像你所說的，你的先生身體健康，並沒有器質性的疾病，那麽，他在“性”方面的失敗只能從心理上找原因，從你們的夫妻關系上找原因。

一個男人在“性”方面有過失敗的記錄，會留下精神創傷。

而越是怕失敗，就越會恐懼和焦慮。

許多人甯肯放棄也不願再面對失敗。

特別是一個妻子有強烈的性要求，曾經的失敗會使丈夫備感壓力。在這種情況下，女性的一切溝通和營造氣氛的努力不會有任何良性的效果，因爲其目標指向過于明確。僅僅讓他感覺到你的要求和焦慮，對他而言就是很大的消耗。

這裏你也要換位思考。

作爲當事人，由于性生活的失敗，你先生的焦慮一定遠甚于你。

如果你確實不想用離婚解決這種困擾，那麽柯老師的建議是，不要對你先生有任何的性要求，包括性暗示。在這方面不要有想法，也不要做任何努力，因爲往往越溝通情況越糟糕。

在不少婚外情故事中，有的男人就因爲曾經在妻子面前失敗了而選擇逃離，在情人那裏反而得到了成功。

因爲“性”活動本身是很奇妙的事情。

越怕失敗才越可能失敗，不怕失敗反倒可能成功。

你要做的是，對目前的現狀聽之任之，與先生一起過正常的日子，就當沒有這回事。要讓先生相信你還很愛他，並不在意是否有那種“形而下”的“性生活”。特別是在對方沒有性要求的時候，不做任何暗示，當然更不可有“強烈”的性要求和因得不到而導致的痛苦。

要盡可能做“小鳥依人”狀，讓男人在心理上逐漸強大起來。

經過一段恢複和養息，讓他的心態逐漸放松，回歸一個正常的男人心理，不再懼怕性生活——事情完全可能在一個彼此不經意的時候發生變化。

你們還年輕，應當會有和諧美好的未來。(柯老師)

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