文/ 黃淑文 

每次談論親子議題，最常聽到的感嘆就是：現代的父母難為，這一代的孩子難教。

有一回上電台專訪，竟有一位主持人跟我坦言，有許多五十幾歲空巢期的媽媽，開始後悔年輕時為孩子付出那麼多。她說，上小學之前，孩子也許還會在意媽媽說什麼；上小學之後，孩子漸漸以老師的話唯命是從；上了國高中開始在意同儕的認同，聽的是朋友的意見；到了大學越來越自我，最重要的是「只要我喜歡，有什麼不可以」；結了婚以後，有了自己的家庭當然聽老婆（老公）的；等到孩子生了小孩，媽媽就變成只是幫忙照顧孫子的附屬品，如果沒有照顧好，還會被子女嫌棄責怪。末了，這位主持人還重重拋下一句：「你想想，媽媽落得如此的下場，你覺得值得嗎?」 

類似的說法，其實我聽過很多，每次我總是哈哈大笑:「是啊，媽媽本來就不該只為子女而活。我們只是陪孩子走一段而已。」 

除了鼓勵媽媽不要完全以孩子為重心，應該要有自己的人生規劃，我也覺得媽媽有必要釐清幾個愛的迷失。  

第一個迷失: 養育孩子是犧牲奉獻？ 

因為辭去教職，陪伴孩子長大，這十年來接觸不少全職媽媽，我觀察有些媽媽常自以為苦命的為家庭為孩子奉獻犧牲，最後往往苦了自己，也苦了小孩。表面上，媽媽為孩子勞心勞力，像便利商店24小時提供愛的服務，好像彰顯母愛的本能和偉大，事實上，全天候緊盯著小孩，卻不見得有益於媽媽和孩子的身心健康。 

尤其許多全職媽媽因為照顧小孩，和社會脫節太久，等到孩子長大，竟發現除了養孩子，不知道自己還可以做些什麼 ?早期為孩子付出，掏盡了所有。後期因為生活的匱乏，轉而依賴小孩，卻往往造成孩子的負擔和壓力。 

因此，媽媽應該一邊照顧小孩，一邊把自己還原成一個孩子，跟著孩子一起成長。除了陪著孩子探索學習，也可以利用零碎的時間培養興趣，等到孩子越來越大，媽媽越來越有自己的空間和時間，也許之前培養的興趣，就可以變成自己的專長和生活的寄託。  

第二個迷失: 我這麼愛你，你就必須聽我的？ 

按照常理，媽媽和孩子相處時間最多，應該最了解自己的小孩，但為何有那麼多小孩（尤其青少年）覺得媽媽很囉唆，甚至覺得媽媽不了解他? 我想，那是因為媽媽常常陷入一種迷失，以為她那麼愛小孩，處處為孩子著想，孩子就應該要聽她的。不知不覺，媽媽給出的愛，就變質為一種「愛的操控」，反而讓孩子極力想挣脫這種愛的捆綁，覺得逃離家庭才能得到自由。 

心理學家羅嘉仕曾說：「以瞭解的方式去傾聽對方，才能產生真正的溝通。」也就是，媽媽不能老是以為你愛孩子，孩子就必須聽你的，或者以為自己為孩子所做的每一件事，一定都是對的。真正的愛，應是暸解孩子的需要。

-

我的學生阿岳曾經寫過一封信給我，信裡直言不諱的點出父母的盲點。他說，很多父母常常選擇了錯誤的傾聽方式，不是給出批評，就是要求孩子改變想法，誤以為自己解決了孩子的問題，事實上，卻讓孩子更加挫折而選擇不再對父母說出心裡的話。父母選擇用什麼態度聆聽孩子的話語，決定了父母與孩子「心的距離」。

-

阿岳的信，給父母一記大大的警醒。孩子需要的，往往只是父母的了解和支持，而不是講一堆道理。依據我的觀察，即便孩子是錯的，內心渴望的，還是父母的接納和諒解。父母必須把是非對錯的價值觀先拋在一邊，以感同身受的態度先包容孩子，才有辦法引導孩子，進一步溝通。

第三個迷失: 孩子的表現，是你的成就？ 

不管是傳統，還是現代，絕大部分的父母都把孩子當做自家生產的「品牌」，孩子的表現，似乎關乎父母的聲譽和面子。作為一個母親，不可否認的，有時孩子的表現，的確是我們的榮耀。但孩子這一生並不是為了成為父母的獎牌，或為了父母臉上的光輝而存在。滿足父母的需要，並不是孩子的責任。 

換句話說，孩子並不是我們的面子，也不是我們的獎牌和光環。孩子，是他自己。 

如果把孩子比喻為一顆種子，那麼父母的角色應該比較像園丁，除了成為孩子的守護者、還要花一點時間觀察每一顆種子天生的質性，適時適性的添加養份和雨水，才能引導孩子長出自己的芽，開出自己的花。 

記得大學時代，有一次參加一個心靈成長團體。輔導老師要我們每個人畫出自己生命最渴望的東西。有一位醫生同學畫出一把吉他後，馬上失聲痛哭，久久無法自己。因為他的父母強迫他成為世俗的名醫，而不是一個可能無法溫飽的吉他手。 

往後，常常會在不經意的時刻，想起這位醫生同學，恐怕將來賺再多的錢，有再高的社經地位，都無法彌補他生命的欠缺。父母都是愛孩子的，但往往父母只給孩子自認為最棒最好的，而忘了暸解孩子內心的渴望，忘了孩子只有做自己，才會得到真正的快樂。 

愛  是成全子女走上自己的路 

愛是什麼呢? 作家聖修伯里說：「愛就是我引導你回到你自己的一個輕柔的過程。」如果你愛孩子，就要引導孩子活出自己，為自己的人生負責。因為父母再怎麼愛孩子，都無法取代孩子的人生，總有一天孩子都會離開父母，飛向自己的天空。父母最終掛念的，其實未必是孩子世俗的成就，而是孩子過得快不快樂？有沒有找到自己的幸福？每一個父母底層最盼望的，恐怕都只是孩子飛向自己的天空後，是否還能惦記著父母，保持親密的聯繫，說一些貼心的話。 

愛，不是用來控制，也不是用來犧牲，而是成全子女走上自己的路。讓孩子長成自己的樣子，父母也藉由養育孩子修剪生命的枝葉，圓滿自己的人生。如此，就能少一點親子衝突，多一些快樂的父母了。

-

本文作者黃淑文，摘自《媽媽做自己，孩子就能做自己》，天下雜誌出版

打破愛的迷失