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KAO老鬼的日記本

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篇名: 幸福便條紙
作者: KAO老鬼	日期: 2009.07.11　　天氣: 　心情:

這三年的婚姻對我來說，也許是一種讓時間匆匆流過的無奈吧！

總是聽身旁的朋友說，婚姻是幸福的開始，身旁有個愛你的老公與你一同計畫未來的藍圖，一同開創屬於兩個人的生活，也許日後會有個小生命突然降臨，而兩個人也能抱持著一種期待的心情去看待每一天的驚喜。

結婚前，我希望我的婚姻也能如此。

他是個很好的人，結婚前對我呵護有加、百般疼愛，在我倆出現的公開場合中，旁人稱羨的目光是少不了的。

也許是年輕不懂事，我的任性，他的退讓，成了我們之間的相處模式，我就像個小孩子一樣不停地要求他，為我做一些讚頌我們偉大愛情的事，他的體貼讓我自以為是地認為那是應該的，這是屬於我的權利。我相信我找到了願意一輩子愛我的人。

相識三年後，在父母殷殷期盼下，我們終於結婚了。

戒指套上的那一瞬間，我了解自己已不能像從前那樣任性了，身為他的妻子，我願意付出我全部的心力，與他共同組織我們的家庭，生一窩小孩子，讓小孩子的笑聲充滿整個家裡。而我唯一的要求是：「我們要搬出來住。」

他是個孝順父母的人，結婚前夕，當我向他提出這個要求時，他顯得相當為難，考慮一段時間後，他勉強地點了頭，且多了一項附加條件：

「我希望搬家的地方離父母近些，最好走路就可以到，好嗎？」

當我高興地抱住他，感謝上天給了我這麼一個好男人時，我完全不知道結婚後卻有許多的問題產生。婚姻這條路上，光是只有愛是維持不了的，它需要許多人的認同、支持、體諒。

他的父母並不十分贊同我們的婚姻，雖然婚後我也想作出最好的表現，讓他們知道，我絕對有資格作他們的媳婦，但是儘管我表現再好，他們看我的眼神永遠只有冷淡兩個字可以形容。尤其當他們知道我不能受孕後更加明顯。

他並不是家中唯一的獨子，他還有一個大哥，也結婚了，生了個白白胖胖的小男孩，現在上幼稚園小班。我也疼大哥的孩子，有時總會想，如果我和他有孩子的時候，孩子會像誰？

但是夢想永遠只是夢想，我知道那是一輩子都無法實現的。

他想要一個孩子，雖然他從不在我面前提過，可我知道當他每次抱起大哥的孩子時，那樣燦爛笑容讓我的心好難過，我好恨自己
為什麼不能懷孕？
結婚兩年後，我的工作量增加許多，常常三更半夜才拖著疲憊的身軀回家。躡手躡腳地走進臥房，看著他的睡臉均勻的呼吸，我輕輕地撫摸他的臉，不小心竟把他弄醒了。他揉著惺忪的雙眼，體貼地問我餓不餓....

我突然好心疼他的體貼，心情一激動，眼眶竟不自覺地滾出淚珠。我是個失職的妻子，我一向都知道。我不能幫他生孩子、不能完善地照顧他的生活起居、不能做個稱職的媳婦、不能....不能....

我們離婚吧！我的心中第一次有了這個念頭。

日後，為了怕工作太晚回來驚動正在睡覺的他，我只好在書房裡擺置一張簡易型的床舖，而這個舉動卻在無意間成了習慣，也讓我在隔天早上收到他第一次寫給我的便條紙。

清晨醒來，回到臥房裡一瞧，他早已梳洗好去上班了，我的上班時間比他晚一個小時，通常都是他先起床上班後我才接著起床。

餐桌上擱著一份早餐，壓著一張紙，我將之抽出來細讀。

　　「今天早點回來，我們出去吃飯。　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　愛你的老公」

我小心地把便條紙放在抽屜裡，提著早餐趕著上班了。忙碌的工作竟讓我忘了約定，待我想起時早已過了晚間十點鐘。我趕緊撥了電話回家，響了許久卻沒人接，匆匆掛上電話，稍微收拾一下後也不管待會還有一個會要開便回到家裡。

「你回來了。」
甫一開門，他坐在客廳沙發上，有些微怒地看著我。

「我打電話過去，他們說你在開會，我就在想你可能忘了吧！累不累呢？」
「對不起....」我低著頭說道。
「沒關係，是我不好，我應該考慮到你的工作。」又換回那一副溫柔的眼神。

他輕嘆一聲，走過來抱著我：
「老婆，今天一起睡吧！以後不論多晚回來，也不要再一個人到書房裡睡覺了，好嗎？」

「不行！」我堅決地說道：
「你也是要上班的人，又特別難以入睡，我不能這麼自私。」

「好吧！如果你堅持的話。」他不再說下去，輕輕廝磨我的臉。

我感到體內有一股熱情慢慢醞釀著，隨著他的雙手不停地在我身上游動，我的理智逐漸被慾望淹沒。

婚後，我們的性生活一向顰繁，當然，傳宗接代是其中一個理由，但自從知道我無法受孕後，我們就很少做愛了。也許是工作的關係，我們彼此沒有那種心情。今晚，我頃注所有的熱情回應他，我要他知道我愛他，我好愛他。

激情過後，他啄著我的唇：
「我好愛你，就算我們沒有孩子，我只要有你就夠了。」

親愛的，我同樣也愛你。我知道你喜歡孩子，身為你的妻子，無法為你生育是我一輩子最大的憾事，你該去娶一個能幫你生育、而她同樣也愛你的女人，那樣才能算是一份完整的幸福。屬於你的幸福，我把它還給你。

「我們....離婚吧！」考慮了許久，我終於開了口。

在我身後的他呆了許久，我知道他在掙扎、他在壓抑他的怒氣、他在努力地思考我為何說出這樣的話、他在考慮如何回答....

「你確定？」他的口氣中彷彿不敢相信我說的話。
「親愛的，你能不能轉過身來？」

聞言，我並沒有立即轉身，我怕我忍不住反悔。

「請你看著我，再說一次剛剛的話。」

我慢慢地轉過身，原本以為建立好的心防竟一下子瓦解了，我第一次看到他如此憂傷的眼神。

我抱著他說道：
「我們離婚吧！因為我給不起你想要的。」
「我想要的只有一個，那是你。」
「你騙人，你明明想要孩子的。」我叫道。
「我是想要孩子，但是你更重要。」

面對這樣體貼的男人，我一輩子都無法回報他的十分之一。

之後我每一天都刻意晚回家，全心全意為公司打拼，我無法面對他的溫柔體貼，我希望他能主動提出離婚的要求，就讓我再耍一次任性吧！而他竟在每一天的早晨留下一張便條紙，時時叮嚀我注意許多事。

　　「要照顧好自己的身體，別感冒了。
　　　　　　　　　　　　　　　愛你的老公」

　　「冰箱裡有你愛喝的柳橙汁，先喝了再去上班吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吃得好飽的老公」

　　「今天有點冷，別忘了帶件外套。
　　　　　　　　　　　　　　怕冷的老公」

　　「我知道你很忙，但別累壞了身體。
　　　　　　　　　　　　　　　好愛你的老公」

　　「　對不起，今天我加班，會晚點回來喔！
　　　　　　　　　　　　　　　　　好久沒跟你說話的老公」

每一張我都小心翼翼地放在抽屜裡，同時也心疼他的體貼。我想他不會放棄我們的婚姻。

該是攤牌的時候了。

「我要離婚。」晚上我在客廳對他說道。他楞一下，緩緩坐在沙發上不發一語。

我恨死這種寂靜。你可以對我咆哮啊！就是不要不說話....

「為什麼？我做得不好嗎？」
「不是。」我只好撒謊：
「因為我不愛你....我不愛你了....」
「你說謊。」他苦笑道：「我還不了解你嗎？」
「不是的....不是的....」我已經不知道要說什麼了。

「如果....如果你在我的身邊並不快樂，我願意離婚。但是，給我一點時間讓我考慮一下。」

到最後，他還在為我著想。

「對不起，真的....對不起。」我哭著說道。
「這不是你的錯，是我給你的壓力太大了。」

他那表示歉意的微笑，讓我更加無法控制自己的情緒。曾經擁有過，就夠了，真的夠了。

隔天早上，床上留著他的餘溫。我起床後，看一下牆上的電子月曆，是星期天沒錯，他應該不用這麼早起床啊！

走到客廳，發現桌上留著一張紙，寫著：

　　「我出去走走，很快就回來。
　　　　　　　　　　　　　　老公　」

我笑了笑，同樣把紙放進抽屜裡。梳洗一番後，我選擇待在家裡等他回來。隨著時間的前進，我開始覺得不安。昨天給他的刺激會不會太大了？他去哪裡了？朋友家？公園？還是在爸媽家裡？

試打幾通電話，都沒有他的消息。我的天！我是否作了不可饒恕的事？我不停地在客廳裡走來走去，每當電話響起，我都以為是他打來的。

我的不安到了極點。

今天是他消失的第七天，我報了案，打遍所有朋友的電話，全都沒有他的消息。我悵然地坐在家中，只是望著電視轉台。

他到底去了哪裡？

信箱傳來『叩、通』的聲音，裡頭有一封信，上頭熟悉的筆跡寫著我的名字。

是他寫的！

「給親愛的老婆：

遇上你是我一輩子最大的幸福，儘管你任性、胡鬧，我都願意包容你，因為那是你，是我最愛的你。我們用盡了所有的方法想要一個屬於我們的孩子，也許是命中注定，我們是不會有了。但是，親愛的，請你明瞭我的心情，我不會為了生孩子而跟你離婚，因為我把你看待得比我的生命還重要，你的喜怒哀樂往往可以決定我一天的心情。

這些天我想了很久，如果你的不快樂來自於我，或許我的離開對你來說，正是一個全? s的開始，可是我卻會因為你的離開而意志消沈，我無法想像往後沒有你的日子裡該如何度過。

當我第一次看見你，我就知道就是你了，雖然你的脾氣差，但我卻甘之如飴，這是我欠你的，心甘情願並用一輩子的時間還給你。

親愛的，如果你還愛我，如果你還願意與我相守，就請你別再用離婚這個理由來打擊我。我會用行動證明，我愛你的證據。

　　　　我會在我們第一次約會的地方等你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　永遠愛你的老公」

同樣的便條紙三張，滿滿地寫下他想說的話，我情緒激動地全身發抖，眼淚再也不能自止地流下來。還有一張折好的紙，我將之打開....

天！這是一張診斷說明書，他竟然跑去結紮了！

我放聲大哭，哭他的傻，好心疼他....趕快把眼淚擦乾，他還在等我，在我們第一次約會的地方....

我還要把所有的便條紙帶去，告訴他我好愛他，我不能沒有他....

隔天....

　　「親愛的老公，希望昨天晚上沒把你累壞了。我先去上班了，早餐要記得吃喔！
　　　　　　　　　　　　　　　　永遠愛你的老婆　」

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