終於從新竹回來高雄~
一路上的心情好像沒有如期的開心~
也許是因為想起他吧~
明明自己決定要放棄的~
為什麼偏偏就是忘不掉~
一路上和朋友聊著~
想起今年的生日願望~
人家常說願望說出來就不會實現~
但是我並沒有說出來~
卻永遠不會實現吧~
雖然這個願望還沒生日前就許了~
也許知道不可能會實現吧~
那時候許下希望可以和他當一天的男女朋友~
大家應該也都很好奇為什麼沒有許下永遠在一起呢~
因為我知道在他的身邊的女生特別多~
要讓他喜歡上我的機率真的很小~
所以那時候只希望生日那天可以和他當一天的男女朋友~
可惜這個願望卻永遠沒實現的機會了~
反正說出來的願望也不可能實現了~
翻著記事本~
看到他當初和我說的三點~
1.不搞曖昧
2.不欺騙、隱瞞
3.會照顧自己和他
從不把別人說的話當一回事的我~
竟然會把這三點抄在我隨身的記事本中~
也許真的很喜歡吧~
明明是自己決定放棄的~
雖然並沒和他說~
但是每天晚上下了班~
總會看著月亮~
不知道他過得好不好~
聽到手機在響~
總會希望是他打的~
可惜這一切都是我自作多情吧~
也許我的手機再也不會出現他的號碼了吧~
也許在他身邊的女生那麼多不缺我一個吧~
也許我的喜歡他從未感受到吧~

明明嘴巴說要放棄~
但心卻從沒要放棄吧~
可是不放棄又能讓他知道我的心意嗎~
就算不放棄他又會知道我真的很喜歡嗎~
凌晨2點~~
一邊打著日記~
手中拿著手機~
一個號碼就總是按不出去~
也許怕自己總是自作多情的關係吧~
所以沒有勇氣在按下那個號碼~
雖然是這樣~
但很希望可以再聽到他的聲音~
這一切也許只能空想吧~

老天總是很不公平的~
為什麼就不能讓你喜歡的人和你在一起~
還記得平常自己會說的~
你喜歡的人永遠看不到你的心意~
喜歡的人卻永遠得不到你的心~
我很希望可以為了喜歡的人而努力~
但我想再也沒有機會了吧~

還記得那天去網咖~
看到他在線上~
有一股衝動想和他聊天~
可惜手指卻停在鍵盤上~
總覺得那段時間~
會不會因為自己的喜歡而造成他的困擾~
也許就像我麻吉說的~
我總是把每件事都想很多~
所以那時候就盯著他在線上的照片~
頓時發呆著~
也不知道是哪來的情緒~
眼淚卻不自覺的猛掉~
還記得他曾說女人的眼淚很珍貴~
這是我第一次聽到這種話~
想起過去早就不知道哭了幾千次了~
也記得他曾告訴我不要一個人獨自流淚~
我也很想不要一個人總是獨自流淚~
每次都好想鼓起勇氣打給他和他哭訴~
可是手機拿著號碼卻總是撥不出去~
不然就是他打來的時候~
卻往往忘了悲傷~
因為一接到他的電話就讓我覺得開心~
難怪他總是叫我傻瓜~
只要碰上感情我就真的很傻~
明知道喜歡他會是沒有結果~
可是卻總是想多做點努力~
向來愛挑食的我~
那時候卻為了喜歡他~
竟然連噁心的紅蘿蔔都吃得下去~
向來只有我欺負別人的份~
卻總是會被他欺負~
但卻不會覺得有什麼~
也許我的努力真的不夠~
所以他才看不到~
現在說這一切又能怎樣呢~
就算我有很多的話想對他說~
卻沒機會對他說了~
就算打了這些日記~
他也未必看得到吧~
如果老天當初要給這個緣份~
為什麼要給得如此的短暫~
為什麼老天就不能讓我解開他封鎖的心~
為什麼就不能讓他也喜歡上我~
心中那麼多的疑問~
卻沒有一個答案可以解開~
也許這些答案也將成為無解吧~
也許喜歡真的就是沒有任何理由~
也可以喜歡的無怨無悔吧~

一直很愛香水的我~
最近總是眷戀著CK的香水~
可能是因為他總是噴這款香水吧~
那天麻吉問我~
為什麼會去買這款香水~
我說可能是因為噴了這個香水~
總會覺得他好像在我身邊的感覺~
總是喜歡把身邊所有的東西噴上這個香水味~
可是這款香水味好淡~
是不是就像我和他的緣份一樣呢~
身邊的人總是說認識他後~
我的人生有許多的改變~
向來在人群中偽裝的微笑~
只有和他聊天或看著視訊的時候~
才看得到我會心的一笑~
是呀~
現在的我又回到那個戴著笑臉面具的我~
總是少了點幸福的微笑~
自從買了NB後~
視訊不曾為了任何人開過~
但除了他~
每次只要看到他在線上~
總會希望可以透過視訊看著他~
總是會傻笑的對著電腦~
唉~
有多久這個視訊不曾再開啟過了~
應該再也不會為了任何人開啟了吧~

打著日記的同時~
音樂剛好放著A Lin的位置~

位置Position 

我依然沉溺　在回憶的海底
就快沒了呼吸
突然聽見自己　心跳如此清晰
竟還還活著　你的過去

我曾經相信　會遇到那個人
或許能把你代替
降溫的冷空氣　留著你的氣息
我對於遺忘　還無能為力

愛　還為你保留了位置
就算你背影　如今已漸漸了消失
Oh　愛　是無法改變的位置
如果能再一次　我還是這樣的堅持

愛　還為你保留了位置
就算我的心　還依然充滿了未知
Oh　愛　是無法改變的位冒
失去你只是殘忍的事實
(多希望這是別人的故事)

也許某個早晨　當陽光灑進來
我會突然醒來
把位置空出來　不再為你而等待

是呀~
我還是把他保留在我心中的位置~
就算他永遠不知道~
就算他永遠看不到我的努力~
我還是一樣把他留在我的心中~
如果讓我再選擇一次~
我一樣堅持會喜歡他~
喜歡上他我不曾後悔過~
我也知道要我遺忘這段喜歡的感覺~
可能很難~
我知道自己這樣很傻~
但就像一個朋友說的~
能為了喜歡的人努力也是種幸福~
也許看著他可以找到他要的幸福~
我就應該要很滿足了~
也許他的幸福不是我能給他的~
也許在他身邊有著許多可以給他幸福的人吧~

還記得情人節那天他打給我~
我祝他情人節快樂~
他和我說他不快樂~
因為他一個人過情人節~
那時候我心想~
如果可以我絕不會讓他一個人過情人節~
也不想讓他再孤單~
可惜這一切總是我的空想~
我知道他的過去受了很大的傷~
我總是希望能陪他走過過去的傷痛~
也希望可以解開他心中的那道枷鎖~
可是我的希望終究只是個希望~
根本沒機會實了~

回高雄的二天除了要好好的睡一覺~
就是超想去看花燈的~
元宵節那天聽到外面在放煙火~
在宿舍的我們~
也得很感傷~
如果那時候是在高雄~
一定會去看花燈煙火的~
甚至還可以吃到湯圓~
再來就是去文化中心和夢時代走走~
這二個地方對我來說意義特別深吧~
總是景物依舊~人事全非了~
讓我最懷念的地方是摩天輪和文化中心~
可惜這一切卻只能懷念了~

想到下星期一又要回到新竹~
就覺得好悶~
也開始要過著日夜顛倒的生活~
下星期開始就要開始上夜班了~
也幾乎沒機會回來高雄了~
準備每個星期都要加班~
時間過得很快~
相信三個月很快就熬過去的~
下星期也會有網路了~
所以我的套房和留言版也開啟了~

想起那天和我麻吉在宿舍聊著~
為什麼我們那麼辛苦的工作~
卻會被說我們很忙~
為什麼我們就是遇不到會體諒我們的人~
我們這個年紀的人~
大家都是為了事業在衝~
不是在玩樂了~
我們希望的感情是二個人會為了未來而努力的~
今天和麻吉在車上聊到~
一個男同事要結婚~
因為剛到新公司~
那個男同事有照顧到我們~
也會教我們~
在我們的感覺~
他還算是不錯的人~
也是個會未來而打拼的人~
唉~
好男人都被搶走了~
想到當初會喜歡他~
也是因為看到他會為了未來而打拼~
真的可以遇到同甘共苦的人越來越少了~