我有個朋友，是典型的花花公子，換女友的速度比換衣服快，為此還得到一個不雅的稱號“**犯”，
我曾問他，你到底最愛哪一個，他笑著說，哪個都愛……後來，有一次他喝多了，給我打電話說，
我多麽希望下一個遇到的就是我的老婆，一個我值得用生命去疼他的女人。
原來，他心裏還有愛，只是因為曾經被傷害，不是不想，是不敢……
我有一位認識很久很久的朋友，我一直覺得他什麽都懂，可以把問題分析的很透徹，
而且說話很有趣，很善於聊天，無論我有了問題，還是想找人說話，總是在msn上大叫你出來，
然後他就開開心心出來了，或幫我解決問題，或把我逗得在電腦前笑得前仰後合。
直到有一天，他對我說，我很孤單，我一直在強顏歡笑，我有很多很多￥%@￥的壓力。
雖然我並不感到驚訝，因為我知道懂很多的人心很累，可是我還是充滿了心疼和不希望……
每一個認識我的人，都覺得我很堅強，其實只有我自己知道我脆弱到眼淚多的不值錢，
看一本小說也要準備一條毛巾；每一個認識我的人都覺得我很嚴肅，其實，只有那些和我朝夕相處的室友才知道，
我一點也不嚴肅，而且偶爾還很不正經；每一個人認識我的人都覺得我很獨立，很膽大，很事業，
其實，只有我知道，我是個極為戀家胸無大誌的小女人，我遇到很小的選擇都會猶豫，再大的機會擺在我面前，
沒有人的鼓勵我也會膽怯的偷偷放棄，每天在話筒前對著全市人民說話的我，卻很害怕給陌生人打個電話。
曾幾何時，我也羨慕別人的快樂，感受我的孤單，
曾幾何時，我也在乎別人的眼光，怕有達不到別人期望的那種失望；
曾經何時，我也對自己說你已經...，所以你只有做到比這個平臺更高，你必須...樣，不然很失敗；
曾幾何時，我也想過要是有誰誰誰的身材，誰誰誰的性格，也許...會不會更好。
其實，原來我們都一樣……
我也有個朋友,人超流氓但朋友超多,然後還要四處結實朋友,整日跟不同的人曖昧,處處留情,
但就是沒有過固定的關系,還常常戲稱自己是純情小處男.
我也一直覺得他很流氓的很可愛,有人追也追人.只是一直奇怪為什麽總不穩定下來總是四處跟我們嘻哈吹水喝酒,
但是總是一個人去哪都帶的是兄弟.結果,,有一個深夜我被震撼了.
淩晨時刻,他急call我,去大街上,他一個人哭個淚流滿面說,他全家要移民了,去西歐某個我覺得奇奇怪怪的國家.
喝個爛醉摟著我就哭,他說他不管曖昧著誰吻著誰心裏都是他唯一喜歡過的女生,
所以他接受不了任何人停留在他身邊.............
我還有個朋友,組band就組了三年,三年了不管band裏什麽大小事務他都可以解決,家裏也有錢給他揮霍,
然後就是四處的popopo,認識他四年多,都覺得他就是放蕩不羈的人,,整日憤青,
但又每日幫朋友竭盡所能解決社會中的問題,所以我常常覺得這個表面上的憤青其實比任何人都明白這世界演的哪一出戲,結果某一天,我又被教育了,他生日那天想說生日快樂結果楞是找不到人,找遍所有人都找不到他,
後來他一鐵友找到他家後,才說,他一個人背著包去流浪了.........
留下的話只有,他只想要一個人好好活一次......於是我幼小心靈又被震撼了..
這世界,太多的人寂寞著的快樂,也有太多人空虛的忙活,我們都忘記了我們是誰.我們又在尋找著我們是誰.
今晚突然看到這篇文章很有感觸,忽然也想好好了解一下自己不為人知的一面,我交遊沒有原作那麽廣闊,
還不知道有哪些人的人前人後,只是,我都明白,世界上有太多的無奈與辛酸說不出口,發泄不出.
我們都在努力的活著,但又不知道前路在何方.我們迷茫尋找,苦中作樂.然後呢?
我突然覺得自己好像也不過是個人,會有寂寞的時候,也會有high爆的時候,玩的太久,po的太久,忘記了,我還能思考.
不知道不記得從什麽時候，我們開始把自己抱的緊緊的，緊緊地，害怕試圖靠近的人靠近，
是在我們進入成人世界的時候麽？
是在我們面對社會生存的時候麽？
是在我們遭受了朋友愛人同事欺騙陷害背叛之後麽？
我們就這樣鎖住了自己，戴上了面具。
後來，正在慢慢靠近30的我們越來越感受到孤單，這是個孤單的年紀，於是，開始慢慢的試探的將心打開，
渴望有一個人走進來，說，我懂你的心，遺憾的是，當我們打開自己的時候，卻看到了其他所有人緊緊抱著自己，
沒有人願意走進來了……
每個人……原來……都不是你看到的那樣……其實，我們都一樣…
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