妻子：『我跟你講什麼，你總是這耳朵進，

那耳朵出，講跟不講都一樣。』

丈夫：『我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，

一張嘴巴出，講比不講更糟。』

在這個日益講究溝通的年代，

人們似乎變得愈來愈難以溝通。

你可以隨便去問一個人際關係不好，

或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？

如果他們有想過真正的原因，

通常都會得到同一個答案，

就是──我們根本無法溝通。

這是真的，這世界上所有的衝突、

誤解大都是因為溝通不良所造成。

你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；

或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。

你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，

這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深，愈挖愈『不通』。

到處普遍都有這種情形，

許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，

他們天天在聽委託人抱怨：

『他（或她）根本沒在聽我說話！』

不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，

他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，

卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。

你也有相同的困擾嗎？

或者你是他們所說的那種人？

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。

這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，

傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，

飲料是要咖啡還是茶。

一個人說：『我要茶。』

另一個人說：

『我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。』

一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：

『這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？』

你可曾注意到這種情形？

當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，

忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，

或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……

所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就『半調子』，

就像那位服務生一樣。

這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。

『傾聽』才是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，

並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；

其次，聽者也可能急於將自己的感受、

經驗或意見告訴對方，以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，

他們會從別人的談話裡抓幾句話，

然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。

溝通已經變成這麼大的一個難題，

每一個人都覺得無法跟別人溝通， 問題到底出在哪裡？

在於願意『傾聽』的人實在太少，不是嗎？

我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，

她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說：『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。

後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，

只回道：『別再胡思亂想了！』

她終於自殺，最後所幸救活。

當父母趕到醫院才心急如焚地說：

『妳好傻，為什麼這麼做？

有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。』

各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。

用心『傾聽』是一種愛的表現，

而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。

可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，

這些都屬成熟人格的修養。

心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，

最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解，

就好像把一截電線剪成兩段，

然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，

這可能嗎？

要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、

信仰都擺在一邊。

只要你的心處在接受的狀態，

你才可能進入對方的內心世界，

真正瞭解『他在說什麼？』『她的意思是什麼？』

溝通的目的是『瞭解』而非『改變』

伏爾泰曾說：『通往內心深處的路是耳朵。』

早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：

『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，

就是要我們多聽少說。』

的確，一雙願意聆聽的耳朵，

遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。

我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，

但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？

父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；

先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；

就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，

而忘了去傾聽他們的心事。

要知道，溝通的目的是為了…

『瞭解對方』，而不是『改變對方』。

多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，

希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，

這顯然『扣錯了釦子』，

往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住，重要的不是『講』什麼，而是『聽』什麼。

真正成功的溝通就是：

『無我』的傾聽，靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望，

而不加任何否定或批判，這就對了！