轉貼分享/編輯撰文 張曉娟

妳準備好要結婚了嗎？

「結婚」不過是個儀式、多張證書、配偶欄上多個名字？僅僅是如此，為何妳躊躇不前、恐懼害怕？因為姊妹淘婚後不幸福？因為這個「他」還在留校觀察？心中不免吶喊「我到底該不該結婚？」本期柯夢波丹特別邀請知名主持人兼作家蔡康永，提供忠實建言，幫助我們剖析並檢視自己。 

曹菁的《愛情信仰論》中說：「婚姻應該是神聖的契約，婚姻中的雙方應該是（相互依賴、彼此信任、彼此忠誠、同醉相知）唇齒相依的永久性戰略夥伴。」這樣的信念令人嚮往，但是否也過於完美或理想主義，則見人見智了。如果妳看過古裝大戲《後宮甄嬛傳》，妳肯定對於女主角「甄嬛」印象深刻，在被選為後宮嬪妃前，她最初與最美的愛情宿願便是「願得一心人，白頭不相離」（出自：楚調曲《白頭吟》）與「執子之手，與子偕老」（出自：詩經《邶風》），但這個美麗泡泡終究因為生活的真實與殘酷而破滅了。 

話說回來，我們大可不必這麼悲觀，因為我們各自擁有不同的命運規劃師呀！回憶從前，當妳還是青澀少女時，是否也曾幻想過自己專屬的浪漫婚禮。那一幕，徐徐涼風、美麗沙灘、拍打著海岸的海浪聲，都成了妳與另一半的愛情見證。一起挑選的愛情主題曲成了最佳背景，慈愛的父親牽著身著白紗、美麗至極的妳，朝著另一半走去，妳成了世上最美麗的新娘。這樣的唯美畫面，不再期待也不再真實了嗎？

經過社會洗禮、愛情傷痛、誘惑與試煉的妳，如果再度看到了類似的浪漫劇情，妳的心還能悸動不已嗎？實際上，不同個體的結合成就各式各樣的情侶，每對情侶在磨合後的相處模式，也隨之不同，因而結出不同的果實，即使身邊姊妹淘有了婚姻失敗的案例，妳畢竟不是她，必須自己走過一遭，才能評論「值不值得」，不是嗎？ 

根據行政院主計總處的統計，「民國100年，平均9.2分鐘，就有一對夫妻離婚！」如此令人心碎的數據，叫人如何放心走入紅毯的另一端？蔡康永要來告訴妳，該抱持什麼心態才能勇敢走入婚姻並且在婚姻中自處。 

嘗過苦澀才懂甜蜜 

在我的新書中《愛了就會活過來》，提到了「不戀愛，會死嗎？……不會死……但，如果戀愛，會活過來喔。」這句話是給妳正面力量去勇敢愛，但「活過來」的前提是「不一定會開心」。所謂的活過來呢？是我講笑話妳會笑，我戳妳，妳會痛。然而，甜蜜這種東西，只能對比而無法獨立存在；同樣地，如果沒有不幸與痛苦做對比，幸福無法存在，而如何找到痛苦與快樂的平衡點，感覺活著是值得的，那才是首要課題。　　

即使在網路上生活的人，也不可能永遠只呈現漂亮、仁慈、善良的一面，總得聊聊真實、負面的東西，那傾聽者會作何反應呢？連虛擬的世界裡，都不可能全是甜甜的蛋糕了，更何況是真實人生？「愛」是人類立足的根據，因為愛情，我們有了喜怒哀樂，即使很卑微、不會飛、沒魔法、走不快……卻是吸血鬼、狼人、木乃伊最羨慕的特點。 

我的書裡有句話，「跟你的戀愛啊，好像去一個遙遠的異國旅行，沿路都很開心，就算心裡知道絕對沒有機會在那裡定居……」，這句話似乎傳達著難以開花結果的淡淡哀傷，但主要訴求的是珍惜當下的寶貴。雖然不確定能否在那定居，但或許有時會有好結果呀！不一定就這麼倒媚，當妳活得愈大，就愈瞭解人生經常是出乎意料之外。 

我有一對朋友，大學時期結婚，出社會後離婚，50歲時兩人又碰在一塊，又再婚了。由於歲月的積累，兩人的個性都去蕪存菁了，變得更好相處，所以在繞了大半輩子後又兜在一塊了。此刻無法定居不代表以後不會定居，人生永遠比小說更出其不意，就是敢設計出難以預料的情節。

妳不是穿的人妳不知道的 

那些妳以為充滿智慧的愛情專家，在婚姻裡同樣是千瘡百孔的。妳渴望嫁入豪門，但妳願意處理豪門所應面對的課題嗎？妳羨慕郭台銘、李安的光芒萬丈，那麼妳吃得了他們所承受過的苦嗎？「有些人羨慕別人的愛情 ，像羨慕別人身上的衣服那樣，恨不得去買件一模一樣的來穿……那件看似美麗的衣服……也許勒緊到她快窒息……妳不是穿的人，妳不知道的……」當了主持人後，我真正理解到「家家有本難唸的經」，所以何不抱持平和的心情看待每件事？

曾在愛情或婚姻裡受了傷，所以妳打算「受一次教訓學一次乖」？這其實是行不通的，妳不能因為學了乖，然後就收起所有感情，深信不去付出比較不會受傷？我想該受的傷一樣少不了。這時，妳看著傷痕，想著那麼還要戀愛、結婚嗎？人生本來就不是「用心就會有收穫！」、「讀書就會考100分！」……沒有這回事的。妳能做的就是「用心經營」妳的愛情商店，沒有更好的選擇了，因為妳不能把自己變成壞人、假人，然後還期待得到愛情的善意回饋！ 

愛情 VS. 婚姻 

成為主持人後，我廣泛地吸取了各方意見，同時思考並選擇適合自己的各種模式。如果妳對婚姻缺乏信心，妳應尋求可參考的模式，想像自己能否接受。好萊塢電影也處理了許多尷尬的婚姻處境，或者尋求與自己處境及個性相似的人，參考她們在婚姻中如何自處……等等，因為這些都存在著真實的百分比。每人的命運和需求不同，我不贊成建立人生的高標準，而是建立多重標準，大家各取所需，選擇自己能夠接受的狀態。 

很多人說談戀愛需要智慧，我認為對付乏味的日常更需要。戀愛的人都變得比較高貴，她選擇想看的，看得見平時不顯著的特點；可是，進入生活呢？雙睛像是蒙上了灰，看到的是沉悶、一成不變的生活。戀愛時，總覺得對方幽默風趣，很多時候其實只是出於幻想，那是愛情催化下的有趣。那麼，為什麼婚後，妳覺得另一半變無趣了？因為妳的幻覺消失了，所以妳要怪他無趣，還是要怪自己為何不再點起一些燃料，增進情趣呢？ 

17歲時，妳問自己人生有什麼意義；70歲時，妳又自問相同問題。妳以為結了婚，婚姻能為妳解答；妳以為有了孩子，孩子能給妳答案，這是個永恆存在的疑問。17歲時覺得天要塌下來了，70歲時會覺得這題不重要，然後將它擱在一旁。假使，妳原本就是寂寞的人，婚姻就能使妳不寂寞嗎？憑什麼把所有過錯怪到婚姻頭上，它不過就是個儀式與證書，哪能解決妳原本難以解決的事，不要有錯誤的指望覺得結了婚，失落感就該少一點。 

結婚就是結婚、戀愛就是戀愛、吃飯就是吃飯，不能將所有的事都混為一談。婚姻只是婚姻，它解決不了事情，看清楚事情的本質，那麼步入婚姻也就沒那麼可怕、令人恐懼了。