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篇名: 跳過傷心的記憶之後的片段
作者: 最美不過初相見	日期: 2014.07.29　　天氣: 　心情:

沒錯，這個日期，不是標錯，這就是一年前的日記。
其間，跳過的，是很傷心的，關於爸爸生病的日記。
那些太傷心的過去，看都不敢再看。於是從這篇開始。

102.06.29

太久太久沒拿起筆寫日記了，對日記回顧，記憶停在爸爸的病，外甥對我的喜愛…
這些既甜蜜又心酸的回憶。真的成為回憶的一部份了，因為…
我們都往前走了。
誰也沒停下腳步的，走著各自該走的的，絕對自己的人生。

手上的紅線，成為飾品似的，裝飾著手腕，若毫無作用，又該說些什麼呢?
我，沒有很想嫁人。
同事說，妳要有正面的信念，緣份才會到來。
甚至一向不怎麼信邪，很科學的自己，竟有去開桃花這一天，非常不科學，也違背自己的個性，並且無論對方怎麼說，命怎麼算，我最相信的，只有自己而已，
但不能否認，人生彷彿會被詛咒般的不順利，就是不相信自己會落得今天這麼慘，但事實卻是無法狡辯的存在著。

我不灰心，我不絕望，我甚至其實不怎麼期待…
也許，真的沒有積極的信念，就不會吸引相對應的緣份吧!
或許，真的該關掉韓劇，於現實自己的人生裏，多點冷靜思考的時間呢?

日子，將會愈來愈忙，這是一介凡夫無法理解的，我賣命的如此，認真的，荼毒自己，壓榨體力的生活方式，生活態度，即便媽媽說，不需如此加班，當找個人嫁的好才是，但，怎麼辦呢?我相信的，是我自己呢!

也因為，怎麼算，我都會是勞碌命吧?

這次雖然算命沒說，我會賺錢養男人的老路一條，卻直接勸服我，結婚也只會更勞碌，應該可以考慮不結婚的人生了。
於是，我該想一想嗎?再不可置信會落到沒人要的地步，但，緣份似乎打定跟我捉迷藏了吧!該來的不來，來的不愛，將來要來的，我又已經不打算迎接。
怎麼有辦法開一朵，自己也不想要條件的桃花呢?
真令人不期待，還沒展開就想再找別間砍了它。
如果不信算命，又怎麼能相信宿命呢?
不相信算命，卻明白了自己彷若被詛咒的人生，怎麼如此不順遂，一再一再的傷心，屢次遭逢不幸呢?
可憐之人，必有可恨之處，我做錯了什麼呢?
因為深信這個道理，所以，都不想當個可恨之人，否則某日將會淪為可憐之人。

不當可恨之人，似乎也不代表，就不會是個可憐之人吧!

我不悲觀，我不絕望，我甚至其實不知道自己，需不需要所求的這個我，需要婚姻這種煩死人，沒完沒了的東西嗎?

不相信這次算命，卻相信她否定的，這個前*n男友，名字才寫到第二個字，對方即飛快的說「不用寫了，這個不好」。
是「不好」，而不是與我「不適合」哦!

身邊聽見的同事，倒是非常相信。
我刀也不用拔，不用說他的壞話，就有人明白的替我出了一口氣，為我證明此人是如此的差勁，她說，看不出來他是那種人，以後此eng要求她幫忙趕的貨，她也不會幫他先做了。
真是大快人心啊，有人比我更相信，更討厭他。

說不信算命，我卻也真的相信，這個回頭草吃不得。這部份，我倒是信了。

前些日子，倒真的對lan說，如果，最後真的沒人可以嫁，我可能會嫁給這個人吧!
lan 不怎麼認識他，但她也持反對，說不清楚他哪不好，只是堅持「他不是不好嗎?」
我對 lc說，我對lan說的回頭草的話，lc說:哪一個?
我:lan也知道認識的，還能是哪一個?
lc當下從氣質女，反射性之快的用台語說「哩賣崗驚…」(妳別嚇人)
我:「有這麼可怕嗎?」
lc:「這是今年最驚悚的話了」。
我笑了，大家，好反對，頗令人溫暖。

lc:「妳不是想離開這裏?妳要是嫁給他，一輩子都別想離開這裏」
這麼說，真會讓人覺得，我是簽了賣身契的妓女吧!
自由之身，怎麼有離不開的工作呢?大家究竟都多麼痛恨當下的工作呢?

另個同事好奇我的緣份落在哪，因為我說過，想嫁回中部去，絕不嫁台南人，她很當真的，在她媽想介紹她表哥給我時，以此回絕了。
於是她最關心我，桃花是哪裏人。
我說:說是公司的人。
她說「不會吧!不會是他吧!雖然很不希望是他…」
我真得覺得，別人比我恨他啊!
但這不是我造成的，我並沒有像他一樣，分手後到處說些什麼，但同事眼睛是雪亮的，聽多了對方的說法，必定覺得我為人還是比較厚道吧!也分的出來誰可惡吧!
我說「不是他，寫二個字，三太子就說不用寫了，看有多不好」
真是，大快人心。

反而，放心，於是可以，寬恕那個人多一些了。
因為，是被神認證過，再也不可能的緣份了，甚至想好心些的對他說，三太子就說，我們沒緣份了，你不用再等了，可以各自展開自己的緣份了。

但，仍然，沒有理他，我不恨他，只是，也沒想完全原諒這個曾讓我傷心的人。
讓我在無過錯的完美經營關係裏，莫名出局的莫名其妙愛情。我只會認真演出一回，對同一個人，無法重覆愛二次。
我再也不可能像當時那樣全心全意，真心的付出經營了，因為，被背叛了，信任被瓦解了，他的善良已不存在了。

28~30歲那年，有段姻緣?
怎麼算也是當時的那個男友，但我分手的原因，很不巧的，也是因為我確信不可能嫁，於是，放彼此自由，怎麼可以多年後，這麼諷刺的，那卻是我命中原本的姻緣呢?
分手的理由，不就是因為確定自己不願意嫁他，放手的，竟然是命定的姻緣…這…不諷刺嗎?

一個我從不想嫁的人，怎麼可能是我本來該嫁的人呢?

到如今，我仍然沒有後悔那次的放手，想念只是一時，一部份。
要真的嫁給那個人，就不需要求神問卜，我都能知道，那不是天堂，一定是地嶽。
個性再有百般的好，缺點一種，就可以讓愛情致命。
我就是如此嚴苛吧!所以同事會說「不要這麼挑」。
三太子卻沒這麼說，還要我不能遷就，真的殊不知，我就是挑的要命才嫁不出去，還叫我別找不到九十分的，就嫁七十五分的。
如此看來，yi說的更對，手鍊上不需要白水晶開智慧看清楚男人，我需要的，是不要看那麼清楚，才不會這麼挑。

生平第一次求神開桃花，卻想為我開一朵，我光聽就不想要的花。
但總不能在三太子說，我們別找帥的，我幫妳找個普通的男生時說「我就是要帥的」嗎?
也不能在人家說，身高體型大約是怎樣時說「那我不喜歡」。
明明，就不是吸引我的各方條件，怎麼可能會是我的緣份?
我都喜歡不上啊!這不是桃花，對我來說，卻更像詛咒了。
詛咒我會失心瘋的喜歡自己不喜歡的那種人。

更可怕的是，那條件似乎說的是原本我的李大仁，但他現在淪為我口中的吃屎男，他徹底的把我惹毛了。
我超怕三太子指的是他，形容的還真像，公司，年紀，身材，除了沒比我高一點之外，根本是他。

還是媽媽提醒我說:「他不是沒妳高?」我說「如果是他，我就撞牆」，媽會說「賣安吶貢」
三太子還說我「帶甲」有佛緣，要修，要找女的壇主當義工，對象也一定要可以跟我共修的，才能長遠。
媽說「那去洗水果，掃地那種義工就可以了吧」。我說「我又沒那麼閒」。媽又說「嗯某安吶貢，麥屎貢」
也只有媽媽才會用這種寵溺，關心比指責多的責備方式。
因為在外久了，媽媽的關心意見，有時似乎會與我的生活所需脫節。
但這就是媽的愛心。
我長大了，爸媽老了，我能力大了，他們的關心，雖然明白意見無用，卻該珍惜這份關心。

三太子也說我孝子阿…說肩頭重擔很大，我再度落淚。

人生，有點苦，但我不會是最不幸的那個。

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