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篇名: 與二人份幸福接軌
作者: 最美不過初相見	日期: 2014.08.02　　天氣: 　心情:

103.1.22 W三(特別記得是因為明天才有新的一集韓劇-來自星星的你)
日記本後來用了很多本，一半，一半的，沒寫完的。
所以，一本從99年用到現在，原來，某個人，已經，4年前的事了。
真的，這麼這麼久了嗎?我的記憶日期年份對應舊情人的功力，真的很不強。

在這失眠的寒冷的下午，聽著幾個小時的歌，沒能睡著。
在八百首歌裏，應該只有不超過二百首的國語歌，於是，進行到了「丁噹」。幾首歌，當初很有感覺，如今，心不痛了，感覺淡去，意義只剩「好聽的歌」。而不是當初字字呼應分手傷心心情的哭著唱的那些歌了

發現，那份傷心，真的，離開好遠了，差點回憶不來…無法回想，當初何以如此後悔，用淚水鼻涕，面紙和自以為的很愛，去跟它拚了。
當初的熱情，激情，愛情，恐怕入土為安了吧!
那個人…偶爾會想起，應該，在那個她的懷裏安定了吧!

祝不祝福已不是問題，當初給了的成全，就是個正確的解套方法吧!
他後來的幸與不幸，都已不是我的問題了，都該是自己承耽的事了。
於是今日我怎麼想，已經不重要了，換掉的電話號碼，把他阻絕在還可以動不動背著女友煩我的那個世界之外了。
徹徹底底的，我早放棄了那個人，無論，他還想不想我，他都無從再找到我了。
而我，想不想他，也並不是問題。
不是想念…只是記得，因為，還沒忘記，沒能忘記是因為老年痴呆還不夠嚴重，遲早，會忘的，不忘?也還好。

說「還好」，其實，很好了，能「還好」，意外的，覺得，如此甚好。

反而，心中動不動想起的，仍是那個人。
恐怕是誰也無法超越的吧!
幾度傷心，痛苦，以為很愛很愛的當下，過了之後，原來，好淡，好輕，好不重要。
但，那個人，那段時光，我不時的閃進腦海，次數之頻繁，讓我懷疑，這是死前的徵兆嗎?
無端的，重播著十幾年前的片段，聽說，人死前會一直憶起過去的時光。
就像迴光返照一樣，也許，只是因為，覺得，是種招喚吧!
死去的他，對我的招喚。

然而…並不是時候。很相愛的人，才應該生死相許，不離不棄。
我們，彼此都過了那個高峰了吧!
愛在最濃烈時，愛沒有說愛我，恨也沒有怪我，在那一天之後，再怎麼不願意，命運已經把我們拆散，愛不能愛，恨不能恨，單方面的我們，失去了溝通的方法與可能，於是，擁有的，只有與回憶搏鬥，與信念拔河，與過往的言語、記性，比偵探的潛能。
贏了自信，他就是愛我，輸了，他就是那個背叛鬼。

太久遠，太久遠了，夢中早已沒有他的蹤跡，他外婆說的，無論出發點是什麼，是真的想把夢見的告訴我，或是讓我早日走出有緣無份的感情，她都達到了。
我幾乎相信，他就是真的…愛上了別人，所以，還活著的我，是個屁。
不用安撫我的心情，也不用交待，那樣的走了，什麼也不用証實，解釋，留下句什麼讓我選擇愛或恨他。

這是怨懟嗎?
對一個已逝十年的人，又何必呢?
對一個好幾年沒再給點蹤跡線索的人，對一個多年來不聞不問的人，還能愛嗎?
無情嗎?是誰比較無情?
起碼二年以前的八年以來，我仍那麼的堅信我們的愛情，仍那麼害怕回憶，無法再看照片，怕八年的功力功虧一潰。
回到那個傷心的時時可以蹲下偷偷痛哭的自己。

我著實的，傷心過，而他呢?
留下個前女友的爛攤子，前女友又留下個死無對証的話折磨我。

不是，絕不是女人何苦為難女人，多年來，我明知，她更該恨我，而我卻恨她。
此時，我才真正清醒，壞的，不是那些女人，不是搶走誰的女人，錯了，是那些變心的男人的錯，一個巴掌拍不響，我們，都錯了，錯在不是對的人，不是可以讓對方真心相待的自己也錯了。不是自己不夠好，只是…他們不夠愛自己。

不是自己不夠好到讓人家可以夠愛自己，緣份這種事，不是誰努力，誰就可以得到，努力，可以增加成功機率，卻，不可能絕對，不成正比。

最近，老了，覺得容貌老了，心，也老了，人卻聰明了。
可以輕易感覺歲月或多或少也給自己帶來了點什麼智慧，有些謊言，那麼明顯，那麼幼稚，有類人…就是蠢的可以，有些自大的人，彰顯著自身擁有什麼，而我總冷眼想著，他頂多，有的就是那些了。
於是，人最好在外在資源，外表優勢上有了的之餘，內心也要充實些什麼，否則，一開口，就是個擺明著的可笑。

愈是冷漠聰明，愈是離愛情很遠的時候。
因為，愛情會讓我弱智，而冷僻的當下，我比較寧願相信，是年老帶來的智慧，而不是離愛情更遠了。

我沒有瘋狂追逐愛情，只是也並沒有驅逐愛情。
年紀，並沒有讓我饑不擇食，只是，如果，人生總要的這種幸福，早點開始也並無不好。

而一個人的幸福，也不能忘記。
要繼續努力，才能接軌二人份的幸福。

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