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篇名: 這就是我…
作者: 《布》貓咪	日期: 2009.04.08　　天氣: 　心情:

我是個對感情很認真，
就算是虛擬世界也一樣很認真的人。

所謂的「感情」，
包括了許多…愛情、友情、親情等，
凡是有感覺的心情與態度都包括在其中。

我很瞭解，人與人大多都只是過客而已，
而我在絕大部分人生命中，一定是個過客。
如果要形容這段關係，
我會形容自己是可拋棄式的朋友。

對很多人來說，
我是個在無聊、寂寞、難過、充滿負面情緒下，
會想到的最佳人選。
從小到大，都是這樣的…
也不少人對我坦承這個關係。

說會難過嗎？
我也不知道…

我只知道，
我會在有效期間內，努力做到我可以做到的事情。
在需要時安靜的陪著；
當找到真正想要的人時，我就會安靜的走。
也許，因為用久了可能會捨不得拋棄；
但是…我知道我是絕對可以被取代，也是可有可無的過客，
所以不用多久，我就會在你生命中被刪除、被擦去。

從前的我，真的覺得自己存不存在都無所謂。
因為我打從心底認為自己活不了多久，
只要身邊的人開心、對我好的人都能開心就好。

可是突然間，
生命沒有如自己預期中的結束，
卻發現自己越來越貪心，越來越多的劣根性。

我放任、蠻不在乎的態度，
其實都在掩飾自己最真實的感覺。
我會很介意、很在乎、想要擁有、想要得到…
那些「奢望」太過強烈，
深怕會傷害到人、嚇跑對方。
也害怕得到後一直擔心著有天會失去…
所以不斷的用冷漠來掩飾自己。
然後，自己越來越痛苦。

這很可笑…真的。
我打從心底認為自己是很可笑的一個人。

我不敢承認、不願接受這樣的自己。
太過貪心、太多慾望；
想要得到、想要擁有、想要…
唉。

我一直不斷告訴自己：
「我可以一個人活著」、「我沒有權利與資格擁有幸福」
「我只會傷害到別人，沒有辦法讓人幸福」

可是心底卻總是不斷喊著：
「想要有個人在乎我、介意我的消失、心疼我難過、因為我開心所以他開心…」
想要成為某個人，生命中不可或缺的那個人。

但是又害怕，
當自己真正擁有對方、成為對方不可或缺的那個人之後，
我卻又失去了或是對方失去了我…

明知道自己是很自私的人，卻不願意接受自己是自私的人。

我瞭解，
如果我沒辦法接受自己的話，
我就只能一直這樣矛盾到死；
一輩子都擁有不了心中一直渴望得到的東西。

我該回到原點，
走回到讓我偏差的那一年，
只是這個關鍵時刻，究竟是我小時候，姊姊哥哥對我說：
「妳根本就不該出生」、「妳不是我們家的小孩」、「沒有人期待妳出生」
還是聽見長輩們私底下在那說：
「本來不想生下她的，只是當時已經太大，醫生不敢拿掉」
還是我拿著刀，慢慢劃著手腕，
看著流出的紅色，不斷抖著手，一刀一刀慢慢加重，
想死卻害怕死的時候…

多麼可笑，
想死卻又害怕死，
連自殺都沒有勇氣的人…
我真的太可笑了。

今天下午要回花蓮了。
回去後的我，究竟想找到什麼樣的未來…
不知怎麼的，有種奇怪的感覺，
覺得有些東西清楚、有些東西模糊，
似乎有某種重要的東西就在眼前，
需要認清、需要去抓住。
因為那將會讓我自己的未來有不一樣的答案。

ＰＳ：回家後應該沒有電腦可以上線…
所以，這裡一切交給室友幫忙照顧了。

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