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篇名: 愛情文章3
作者: 糖果~~隣人部	日期: 2011.02.22　　天氣: 　心情:

自我跟他說出不愛之後我沒再連絡他沒在想他雖然孤單依然存在但我已經習慣了，然而現在

的我用文字來排解我的孤單！我知道他沒放手因為他每天都會打電話給我只是他依然很像小孩

他會在每次要掛斷電話前再次求我回到他身邊我很無奈該怎麼做對他跟我比較好他影響著我的情緒

也許是我念舊也許是我心軟才會一直被他影響也許是我的心不夠堅定太多的也許太多的多愁善感

讓我不知所措我不嫌棄他什麼即使他沒錢即使他身體有障礙即使他背景很複雜我都不在呼！

在我還沒離開他之前我只知道我愛他在離開他之後我好像只剩下同情他我堅持著要愛就愛到底

但到最後我卻愛不下去！我沒變心只是覺得我跟他在一起的這2年來我沒得到尊重他總是會

忽略我跟他說過的話語雖然以前我傷害過他但我也已經用心在彌補我對他造成的傷害也許

是我做的不夠好也許是我不夠用心去愛他也許是我沒讓他明白我有多愛他！

我從來沒跟他說過我愛你只有在他要求我對他說時我才會說他總說我都不說我愛你！

而我也只會回他我愛你是不會掛在嘴上說的而是用心去做用行動表明他說他知道但他還是想聽！

如今一切都已成了回憶他依然再挽回我但是他依然沒做改變他依然還是那個個性。

他時常惹我生氣因為他答應我的事情總是做不到剛開始我都會體諒他為他著想心理想著

也許是他太忙太累事情太多但幾次下來之後我很難在體諒他了但我不吵他我只是用沉默

來代替爭吵他喜歡自由不喜歡束博他喜歡有自己的隱私不喜歡別人去觀看他的隱私所以

我不會去唸他或偷看他的簡訊我用信任來愛他不管我付出多少都是我心甘情願的這算自討苦吃嗎？

今天的我心情極為混亂連文章都打的亂七八糟不管我怎麼打我心裡的煩悶都消不掉！

也許我需要的是冷靜與思考但我根本沒辦法思考煩悶抓著我難受也抓著我硬是把我拖進憂深的枯井！

我變的好憂鬱我變的好安靜我變的好孤僻越來越想躲進黑暗的角落我想我一定會想辦法讓自己振作

可能需要一段時間療傷吧。

暫時寫到這裡下一篇多希望是充滿歡笑與快樂的文章！！！

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