笑話集
有一次自強與美華一起去露營,
在帳篷搭好之後,.他們二個就鑽進去睡覺了....
睡到了半夜......
突然自強把美華搖醒....
並且指著滿天星星對美華說..
"美華,你看著滿天星星有何感想啊"
美華看了星星一眼之後就說了..
"看了這滿天星星,使我覺得人類真是渺小啊"...
我們應該好好珍惜我們的生命.造福社會....為世界盡一份心力吧!
那自強你呢?
自強瞪著滿天星星,.
他說了:....
.......
.......
........
你看了那麼久,難道都看不出我們的帳棚被偷走了嗎...........
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ㄚ舍跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…幾小時後，ㄚ舍回來了....
妻子想知道ㄚ舍贏錢了沒有，就問：「那一萬塊錢生孩子了嗎？
ㄚ舍：「生了！生了！」
ㄚ舍從口袋掏出兩張一百元鈔票…
ㄚ舍：「不過…它們的媽媽去世了！」
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為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。
有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：「小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小嵐提高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉……」
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我女兒當國小老師，有一天開車進學校，一位小朋友出三個謎語要猜三種飲料，結果我女兒全摃龜。
三個謎語是
1.小狗跳上妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是咖啡(用台語唸，就是對小狗按啦叭)
2.於是小狗跳上別人汽車引擎蓋，是什麼情況？
答案是伯朗咖啡(用台語唸，就是別人按啦叭)
3.最後小狗跳回妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是曼仕德咖啡(用台語唸，還是得對它按啦叭)
我女兒聽了笑翻了。
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快考試了，老師對同學們說：希望大家上課時「專心」,考試時有「信心」，讀書時有「恆心」。
一位同學舉手說：老師我知你是好人，希望你在出題時不要太「狠心」，讓我們考得「安心」，才能顯出你的「愛心」。
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聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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父親把小男孩抱到床上讓他就寢，過了五分鐘後，小男孩開口叫：
「爹∼」
「什麼事？」
「我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝？」
「不行，自己去倒。」
又過了五分鐘，小男孩開口叫：「爹∼」
「做什麼啦？」
「我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝嘛？」
「我跟你說過不行！再吵我就打你哦！」
再過了五分鐘………「爹∼」
「做什麼啦？」
「那個……你來打我的時候，可不可以順便倒杯水給我喝？」
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男子對理髮師說：
「請你把右邊剪得短點，左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，在腦門上給我剪禿像
五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。」
「對不起，先生∼」理髮師道「你要求的難度太高，這個我可辦不到。」
「辦不到？！」顧客怒喝！「上次就是你把我剪成這個樣子的！」
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在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裡想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裡是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了
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有一天早上,我搭乘捷運,
旁邊坐著一個老太太,膝上放著一個包紮整齊的小包.
她下車時把那小包遺忘了,我趕快把她叫住.
「放在那裡好了!」她說:「那是我丈夫的午餐,他在捷運局失物招領處工作.」
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有一天,先生一下班回家就見到妻子在廚房裡忙進忙出的,
先生便坐在沙發上看電視,等著享受熱騰騰的料理.
但是過了一個小時,還是不見妻子端出任何料理.
先生:「老婆!煮好了沒?如果菜再不端出來,我要出去吃了唷!」
太太:「給我五分鐘.」
先生:「再五分鐘就可以吃飯了?」
太太:「給我五分鐘換一下衣服,我跟你一起去外面吃!」
先生:「………………」
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一個小姐剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
一路尚為順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
這小姐剎時間嚇的荒了手腳！
眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動， 一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，
這小姐滿頭大汗很努力想要把車發動，但在她之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....
不久，這位小姐氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！ 別的人看了都以為一定會發生口角了！
但這位小姐卻對後車駕駛說：
「先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....你去幫我發動車子，好嗎？」。
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一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡， 那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時， 那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』 那位 女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『妳知道的。』
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老婆妳真美!
情人節的晚上,
老公問老婆:
你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花..
老公急切地問:哪兩種? 我送給妳!
老婆低頭小聲說:-- 有錢花, 隨便花!
老公傻傻地說: 妳真美!
老婆嫵媚地問:我哪美?
老公深情地說:--想得美!!!
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有一對男女在去註冊結婚時車禍死去,
飛上天堂大門向聖比得說道
『我們在人間還沒有正式結婚,可不可以在天堂註冊結婚?』
聖比得答『這…這還是第一次有這樣的問題,讓我進天堂問問.』
說完就進天堂.
男女就在天堂大門等了三個多月,
才見聖比得回來氣喘喘的說『可以的…好累.』
這時女人問『哪如果我們合不來可不可以在天堂離婚?』
聖比得聽後馬上倒在地上,吸一口回氣沒聲沒氣的答
『你們太過份了……你知道嗎,我花了三個多月尋找整個天堂,
才好不容易找到一位牧師,
那…那要花多少時間才能找到一位律師?嗚嗚……』
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一位鄰居向女主人告狀:"您的兒子竟然罵我是一頭老母豬."
"真對不起,"女主人回答:"我經常告誡他,人不可貌相......"
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飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐…
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭)
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅)
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜)
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航)
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文化差異在任何地方都得到體現
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答： January, February, March, April .......
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好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的...總務單位。
這天，朋友打電話找他，「請問英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事了耶！」英英的同事回答。
「啊...怎麼發生的，他什麼時候離開的？」朋友驚訝地說。
「上週。」英英的同事答。
「哎呀！我都不知道，可惜沒送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你直接下去找他就好了。」英英的同事答。
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