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篇名: 逝去~*
作者: 最初與最後	日期: 2006.08.20　　天氣: 　心情:

　　本來不想這樣的，不想把自己說得很可憐，就連孤獨的時候，我也只是含著默默的眼紅，不敢流淚，因為我怕淚水太過放肆了，停止不了，怕流著流著，會忍不住向妳訴苦、找妳抱怨，但是每個人都會孤單也會寂寞，根本不會有誰一直陪著誰，別人我是不知道，但至少我自己相信沒有永遠。

　　印象中的妳，很可愛也很好笑，就連每次想起妳的時候，我都是微笑著的
，但我明白這是要經過多少次的傷痛決然，才能換得表面上的釋然快樂；不敢因為這樣就說我們很像，至少比妳年紀太長卻幼稚太多的我，只敢在心中暗自喟嘆；雖然我覺得妳好像對我很冷淡，過度的客氣就叫冷淡，還有．．．很多很多，不過想想也對，要說熟到打情罵俏是不太可能，也不能保證我和妳之後就可以有多麼好，至少妳我都有選擇誰當自己朋友的權利，但這些話我自己心底知道就好，說出來也沒用，妳就是妳，無需改變，一開始我就是喜歡這樣的妳，深深著迷。

　　其實我一直覺得很奇怪，為什麼妳好像比我更不在乎，或許說是更．．．說不出來，但是我以為妳會比我孤單，雖然不是那樣；從來就不想特別介入誰的生活，也不想去打擾妳的世界，但是我還是忍不住想關心妳，那種自私的關心，是一種自我的任性；或許妳不需要，我心底知道不應該，但卻無法自我控制，這也許是因為妳比我成熟的關係，我想了千百回，好像只有個答案能解釋
。

　　常常一個人在睡前望著天花板發呆，憶起我們之間的關係，雖然明明就沒關係，但我仍自作多情地幻想有那麼一點點的牽連，很可笑吧！但這非我一個人才會做的蠢事，很多很多很多人也會這樣，我不是唯一的笨蛋；雖然我還想摔了手機，不想只因我哭泣、就又打擾妳的生活，雖然這都歸咎於我太過脆弱的關係，連一個無關緊要路人的眼神，也能讓我暗自難過好上幾天，更不用說是我這麼在意的妳了，衝動來自於每次想起妳的時候，也來自乎我難過的時後
，但細想之下我們並沒有那麼熟稔，我怎麼敢向妳說明委屈，我想手機不是用來聽誰的抱怨的，至少我已經非常不耐煩每通來電的抱怨及不滿，我都要壓抑自己跟對方說的衝動，那到底跟我有什麼關係？當然，表面上我依然裝得風平浪靜！
　　
　　我想我會這樣，是因為我只能為我喜歡的人付出，並沒有所謂對每個人都盡心盡力的那種寬容，我只是個人，不是萬能的神，沒有轉一圈就一直微笑的魔法；但是在妳的面前，我的聲音，就一定會努力地保持在微笑、上揚的語調
，總不能你打電話來的時候我都再哭泣吧，別說會嚇到妳，那也可能嚇到我自己，呵呵，當然也包括冷靜。

　　一直覺得很不公平，為什麼我非得表面上一直忍耐聽誰誰誰的抱怨，但關於自己的難過卻一直要壓抑著？我知道是我自己不去相信別人，所以什麼事情都放在心底，但誰敢毫不保留的向人訴說秘密，就算是最好的朋友，也不可能什麼都無話不談吧，除了一些考量之外，當然也害怕害怕．．；這也許會有點跟妳一樣，我無法接受別人的背叛，我不想跟誰說了我的秘密之後，卻還要一直擔心它說出去，或是交惡之後對方故意的報復；之前受過傷害太多了，我必須學著保護自己，也請妳要試著保護自己，但想了想，妳的朋友一定是個比我更能夠愛護妳的角色吧。

　　寫到這裡，一種奇怪的感覺在蔓延，不知道自己最終到想表達什麼或者說想獲得什麼，好像我不應該寫這一篇紀事似的，後悔的事常常發生，也不用太在乎這一次，也許幾天之後，它會自動消失了吧；但．．其實我　是多麼地想保護妳，想緊緊的把妳抱在懷裡，想摸摸妳的頭、拍拍妳的肩，在溫柔的擁抱妳，我想那是個夢吧，是個很美很美的夢想。因為這個夢想已經離我好遠好遠也好久好久了．．．．．．．

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