今天還滿開心的~
難得早早進公司~
看到有蛋糕耶~
原來是幫這個月的壽星慶生~
嘿嘿~
也有我的份唷~
可惜只有看的份~
沒有吃的命呀~
竟然我的最愛巧克力~
內心掙扎了一下~
唉~
一些同事還來叫我去吃蛋糕~
氣屬了~
根本是在誘惑我咩~
之後和同事們在討論過年要出國的事~
還真希望飛得出去~
沒坐過飛機的我們~
很希望可以出國去看看~
重點是我這個善變的女人~
會不會忽然又不想出去了~
因為過年咩~
過年有好多的計畫~
每個都想去~
好希望可以拜宋七力為師的說~
這樣我就有分身做每件我想要做的事了~
從下個星期開始幾乎行程滿檔~
想到就快暈了~
雖然我應該很開心的說~
有些是為了幫我過生日~
又加上尾牙~
現在不能吃大餐的我~
除了唱歌好像沒什麼好過的~
想到星期一就要去唱歌了~
就覺得超興奮的~
因為好久沒唱歌了~
一直就想大聲吼一吼~
終於有機會可以唱歌囉~
今天一直被ㄉ一ㄤ的我~
終於有反將一軍的機會了~
我的麻吉同事好像也動了心~
也會對著電腦傻笑偷笑~
難得看她認真的在玩電腦~
原來喜歡一個人就是這樣的~
是與不是沒人懂沒人知~
只有我們彼此的心裡知道~
看著她笑得如此的甜~
也希望她可以找到她要的幸福~
想起大家過往在感情的點點滴滴~
總覺得女人真的很傻~
無怨無悔的為了男人而付出~
到頭來什麼都沒有~
沒有名份沒有未來~
甚至失去了青春~
為什麼男人總是不懂~
女人其實要的很簡單~
想得也很簡單~
不需花招百出~
只要一個很簡單的方式和舉動~
女人就會覺得很幸福了~
看著朋友那樣的笑容~
我就再想~
我們有多久沒有那麼會心一笑了~
做我們這種工作的人~
每天都是強迫自己微笑~
明明不開心不爽~
卻還是要帶著假面具~
帶著偽裝笑臉對人~
今天去夢時代、城市光廊和咖啡SHOP~
難得的晴天~
大家也很開心~
看著耀眼的太陽~
希望我的每一天都可以過得如此的精彩~
在醫院待了幾天~
看了好多~
總覺得人不知道可不可以看到明天的太陽~
也不知道可不可以活過今天~
所以把握當下~
最近常常心悸~
好像一顆心臟快跳出來了~
喝咖啡也心悸~
打個電腦也心悸~
騎車也心悸~
真的ㄟ害~
愛上咖啡的我~
明知喝咖啡會心悸~
還是戒不掉~
那天從醫院出來~
心想死神不收留我~
是不是要我珍惜現在的所有一切~
一個小小的心悸~
怎麼檢查也查不出原因~
今天和同事在聊天~
忽然聊到江蕙的"家後"~
大家就在討論~
如果有一天夫妻老了~
誰先走~
我想了想~
每個人都希望對方先走~
可是我希望我先走~
想起過去失去親人的痛苦~
我不願再受到失去親人的難過和傷心~
至少我先走了~
就不需要受到這樣的痛~
這樣不需要獨自的傷心難過~

唉~
越來越接近下班時間~
心裡有些忐忑不安~
想到好久沒有回去~
那個充滿記憶的家~
一直不願去觸碰那些過去~
每次回去都會好想好想我家的老爹~
如果他還在世上~
是不是我的人生就會全然不同了~
想起小時候好恨好恨他~
因為每次都看到他喝酒鬧事~
甚至喝了酒發酒瘋打我娘~
不然就是常常找不到人~
那時候還真希望他最好消失~
當他真的走了~
過了那麼多年~
忽然會想起他的種種~
也因為害怕這樣的記憶~
所以不願回到那個家~
每次傷心難過或受到委屈~
都會拿他的相片和他哭訴~
其實想想~
想到從小因為他的種種惡行~
每次和他說話都是用嗆聲的方式~
從小和他沒什麼話可說的我~
竟然會對著他的相片哭~
想到他臨走前給我的責任~
他要我一肩扛起家裡的重擔~
忽然覺得很難去面對~
只要想起那個家~
都是一個殘酷的回憶~
以前的歡笑快樂~
全都因老爹的離去~
毀滅了~
想到要在那待個二天~
真希望老天暫時讓我失去記憶~
不然我一定會失眠的~
總是愛亂想的我~
鐵定腦袋裡又會浮現過去的種種回憶~
想著想著又別想