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篇名: 初戀最美~*
作者: 最初與最後	日期: 2006.08.22　　天氣: 　心情:

　　忘了有沒有對妳說過，喜歡妳真的是一件很快樂的事情；妳很獨特，獨特到我每次想起妳的時候，都會不自覺的微笑，也許妳並不覺得吧，從來我就不知道，能喜歡一個人會這麼快樂，是妳讓我明白了這個道理，雖然被妳無意傷到的感覺會更痛，但是這有什麼辦法呢！對很在意的人本來就這樣的心情，或許妳根本就不知道我是誰？但是有著默默關懷的一個對象也很不錯，對吧！？

　　雖然在某些做法上，有的我並不是認同的，但是後來想想，妳根本無需我的認同，換言之，誰又需要一定誰的認同呢？人要為自己為活的，不是嗎？我想我是一直希望我自己能這麼做的，雖然很難。

　　記得以前有份機會能待在妳的身邊，但是年少輕狂的我卻不懂的保握，這一直是我心底最深的遺憾，即使，我仍然不動聲色，但是其實我好想跟妳說，我想一直待在妳的身邊，一直陪著妳，陪著妳到厭惡我為止，或許就算妳討厭我，我還是選擇厚臉皮下去的；所以我一直很忌妒他們，能夠與妳笑著談天的人，因為那是我做不到的事情；可是，我還是很感謝他們的，感謝妳的身邊有幾個這樣的知心朋友陪伴妳，這也是一種矛盾吧。

　　總是擔心語調之中會透露出我的內心思緒，我不是一直該快樂的嗎？或是靜靜地、沉默的微笑，一直微笑嗎？！
　　
　　每次妳問起我怎麼了的時候，我是多麼地不想回答！因為，我一直都覺得自己不是重要的人，所以一直不想讓妳知道我是怎麼了；但是友人說，妳討厭這樣，對方知道妳如何又如何，但妳卻全然不知道對方狀態的無奈之下，我還是低低說出我過得很好，我知道妳或許可能還是質疑呢。

　　每次他們都說，我有什麼資格待在妳的身邊，我總會在另外一個角落失落地笑著，但卻還佯裝天真的語調說：愛啊！我很可笑吧，明明就知道我這樣說是很不負責任的，才因此有幾度討厭他們，我知道妳們總是認為我年輕，認為我只是毛頭小鬼，但是．．，但最後我還是感謝他們的，我知道他們一定是陪妳渡過了多少的風風雨雨，所以對於我這樣的人出現，他們是充滿了不置可否的嘲笑冷諷，因為他們是真心關心愛護妳，不容許隨隨便便的人出現又傷妳一回，玩弄妳的感情；愛情，我知道妳一直走得很辛苦，每當想到這裡，我就笑了，他們真的很好呢，在妳最失意、難過的時候，一直待在妳身旁，好吧！我就承認我沒資格吧！
　　
　　很多人都說誰先付出感情的人註定傷心，我早就明白這個道理，因為我也很喜愛像妳一樣的女孩，我很喜愛！所以相對的也被傷很多，以前會一直埋怨，一直在心底呢喃自語：為什麼付出了那麼多，妳還是不喜歡我？！但現在漸漸明瞭了，付出不一定會有相對應的，若是把付出當作一種條件交換論，那我就太卑鄙了；所以我慢慢地改變自己，一直跟自己說，付出是我自己應該為妳而做的事情，跟妳沒有任何關係，能盡量不打擾妳，就不要一直說些或做些奇怪的事情，免得嚇到妳，我覺得我應該必須如此做才是。

　　所以我鮮少問候妳，就算思念的快要發了瘋，我還是等，等待友人打電話來的時候，在趁機的問著妳的近況，我想他一定很了解你的好不好，我很投機取巧吧！呵～這是最好亦是最笨的方法；因為我不想肆意的關心妳之後、又再任意的斷了聯絡，但心疼是無法控制的，至少我一直覺得對妳很愧疚，所以每當我覺得妳需要溫暖時，就會自作多情的去關心妳，這是連我自己無法控制的，也希望妳不要太過介意這般的無聊與無知。

　　其實我一直知道，那不是愛但也不是同情，是一種我說不出來的緣份，用手指頭算了算，能讓我真正關心的人還真不多呢！妳和他們都是我最想關心、最喜愛的人；喜愛是什麼，喜愛就是喜歡之上，但還在愛之下。每當友人問起我的時候，我都會這麼地回答；要永遠陪在妳身邊的人，我想應該不會是我！但是希望妳不要拒絕我僅有的關愛，這是我的唯一，若是明知道妳有難處時，我還要裝得沉默狀那樣會更痛苦，不用對我說謝謝或對不起，不需要！！我只是付出了自己想做的，妳可以不必理會我。

　　我不會想竊取什麼，我只要妳過得好，然後我也過得好，這樣的願望應該可以實現吧，當然說不想待在妳身邊、變成妳的愛人是騙人的，但是現在還不行吧；我還不夠成熟、不夠嚐盡生活的歷練吧，毫無能力的我，那樣的我是還不夠資格保護妳，是不能許下要待在妳身邊的諾言，希望過了數年後，歲月的磨練下，假如那時候我還活著的話，還沒有冷淡到連喜愛的人都不理會的話，我一定會出現在妳面前的，然後用最溫柔的表情，看著妳、最簡單的關心，擁抱妳、最祝福的心情，吻著妳。

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